Kumpulan Cerita Anak remaja Iseng

Contoh cerpen.

2010-07-18T00:48:00.000-07:00

Kenapa Ajeng begitu?

“Hahaha… cewek gendut nggak boleh masuk!”
“Ah, ajeng apaan sih! Cepet buka pintunya!”
“Nggak mau! Buka aja sendiri! Hahaha..!”
“Ih, Ajeng ngeselin banget! Cepet buka!”
“Hahaha…”
“Bibi, Ajeng nakal lagi nih ngunci pintu! Buka, bi pintunya!”
“Jangan, Bi biarin aja! Hahaha…”
“Bibi…!” (T_T)

Selalu saja seperti itu. Ajeng sering kali usil dengan kakaknya. Di rumah ini tidak pernah tidak ramai, pasti ada saja teriakan, tawa, tangisan atau kegaduhan yang lainnya dan semua itu karena adanya Ajeng. Dia lah anak bungsu saya yang usianya masih tiga setengah tahun. Ajeng termasuk anak yang aktif ada saja ulahnya belum lagi cara bicaranya, walaupun usianya masih terbilang sangat kecil bicaranya sudah sangat lancar bahkan terkadang dia bicara seperti orang dewasa tidak sesuai dengan umurnya. Entah kenapa bisa begitu mungkin karena usia kakanya yang terpaut jauh dengan dia. Jadi cara bicaranya suka tidak sesuai dengan umur. Ajeng memiliki dua orang kakak, kakak pertamanya Laras berusia enam belas tahun dan kakak keduanya Panji berusia lima belas tahun. Mereka lah dua rekan yang setia ribut dengan Ajeng.
Terkadang ajeng diajarkan hal-hal yang aneh oleh kakaknya seperti yang belum lama ini terjadi.
“Hei, Ajeng sini! Mau cokelat nggak?’’ panggil Laras mengalihkan perhatian Ajeng yang sedang bermain dengan krayonnya.
“Apa, Kak?”
“Besok kita mau ke Mall sama Bunda, tapi Kakak mau ngajarin Ajeng dulu, kalau Ajeng pinter nanti Kakak kasih cokelat, mau?
“Mau, aku mau cokelatnya!” Ajeng mengangguk lugu.
“Kakak mau ajarin Ajeng seandainya ajeng nyasar di Mall terus ada orang nannya nama Ajeng siapa, Ajeng jawab apa?
“Ajeng.”
“Terus orang itu nanya lagi Ajeng anaknya siapa, Ajeng jawab apa?
“Ajeng anak Bunda.”
“Jangan jawab Bunda! Jawab nama BUnda siapa?”
“Bunda…”
“Susilowati, jawabnya begitu! Biarpun nama Bunda Ajeng nggak keren kalo ditanya nama Bundanya siapa Ajeng jawab Susilowati, ngerti kan?”
“Susilowati, hehehe…”
“Bagus, bagus. Kalo ditanya Kakanya siapa, Ajeng jawab apa?”
“Kak Laras…”
“Jangan Kak Laras! Bilang Kakaknya Nikita Willy, jawab ya Nikita Willy! Oke, Kakak Tanya lagi Kakaknya namanya siapa?”
“Kaka Laras…”
“Ih, udah dibilangain jawabnya jangan Kak Laras! Jawabnya Nikita Willy!
Nggak jadi dikasih cokelat nih!”
“Iya, iya!!!”
“Ya udah Kakak tanya Ajeng lagi, nama Kakaknya siapa?”
“Laras gemuk.”
“Ah, Ajeng susah diajarin! Cokelatnya Kakak makan nih!”
“Nanti aku bilangin Bunda! Kata Bunda kita nggak boleh bohong, bohong kan dosa, nggak baik! Aku bilangin Bunda biar Besok Kak Laras nggak diajak ke Mall!”
“Yeee… biarin! Kakak makanlah cokelatnya. Ajeng nggak bakal dibagi!”
“Kak Laras bohong lagi! Katanya cokelatnya buat Ajeng!”
“Ini cokelat punya Kak Laras jadi terserah.”
“Aaahhh… itu cokelat Ajeng sekarang!”
“Nggak! Cokelatnya punya Kakak!”
“Kakak udah bohong! Cokelatnya jadi sekarang punya Ajeng!”
Mereka memperebutkan cokelat itu, Laras akhirnya memakan cokelatnya dan Ajeng pun menangis. Hanya karena masalah kecil yang dibuatnya pasti berakhir dengan tangisan Ajeng. Setiap hari selalu begitu , pusing juga sebenarnya menghadapi masalah seperti itu tapi sebagai seorang ibu, saya harus mampu menyelesaikannya, walau sejujurnya tingkah mereka selalu membuat pusing.

***
“Bunda, anak Bunda yang paling cantik sudah bangun nih!” seru Ajeng.
Setiap pagi saat bangun tidur Ajeng selalu berkata seperti itu. Dalam keadaan masih mengantuk dia berjalan sendiri membawa selimutnya kea rah meja makan.
“Ajeng udah bangun… semalam ngompol nggak?” Tanya ayah.
“Ajeng nggak ngompol kok, ini celana Ajeng nggak basah.”
“Ajeng kan pusernya waktu itu digigit capung jadi udah berhenti ngompol.” Sambung Panji.
“Ajeng cepat makan sarapannya setelah itu mandi sama Bibi ya.”
“Iya, Bunda tapi nanti beliin Ajeng buku gambar Sponge Bob abis pulang kerja.”
“Ajeng janji dulu hari ini nggak nakal, nanti baru Bunda beliin buku gambar Sponge Bob.”
“Janji . Ajeng nggak nakal kok.”
“Bohong, Ajeng setiap hari nakal tuh nangis melulu.” Sambung Laras tiba-tiba.
“Nggak, Bunda! Kak Laras yang nakal setiap hari makan biskuit sama minum susu aku terus, maknya Kak Laras gemuk.”
“Ajeng yang nakal suka coret-coret tembok.”
“Kak Laras nakal tidur siang melulu nggak pernah belajar.”
“Ajeng nakal susah disuruh mandi.”
“Ih, Kak Laras yang nakal!” jerit Ajeng mulai sedikit kesal.
“Hey, sudah-sudah nanti malah berantem! Laras, Panji cepat siap-siap berangkat sekolah liat sudah jam berapa! Ajeng cepat selesaikan sarapannya Bunda sama Ayah mau berangkat kerja, nanti jangan nakal sama Bibi harus nurut disuruh mandi!”
“Iya, Bunda Ajeng nurut sama Bibi.”
“Ajeng sarapannya jangan lupa dihabiskan, Ayah sama Bunda berangkat kerja dulu.”
“Iya, Ayah…” jawab Ajeng seraya mencium tangan.
“Berangkat dulu ya, Jeng! Cium tangan!” seru Panji.
“Kak Laras juga berangkat! Emang enak sendirian!” ejek Laras mengelus rambut Ajeng. “Ayo cium tangan!”
“Ueee…” bukannya mencium tangan Ajeng malah menjilat tangan Laras.
“Ajeng, apaan sih! Disuruh cium tangan malah ngejilat tangan!”
“Ajeng jangan nakal seperti itu dong. Nanti nggak jadi Bunda beliin buku gambar Sponge Bob lho.”
“Iya tuh jangan bunda beliin, Ajeng kan nakal.” tambah Laras.
“Sssttt.. Laras kamu diam dulu, kamu juga salah! Ajeng jangan seperti itu lagi ya, itu nggak sopan. Mengerti nggak?”
“Kak Laras tadi nakal.” Ungkap Ajeng polos.
“Tapi Ajeng nggak boleh begitu, itu perbuatan nggak baik. Ajeng ingat kan kalau perbuatan nggak baik nggak boleh dilakukan?”
“Aku ingat,Bunda tapi Kak Laras nakal.”
“Huuh… Ajeng kalau ada yang nakal sama Ajeng nggak boleh Ajeng balas dengan nakalin dia lagi. Ajeng kan anak baik, jadi jangan seperti tadi.”
“Ajeng tau, Bunda>” jawab Ajeng secara plols lagi, dengan nada bicara seperti orang dewasa tidak seperti umurnya. “Bunda berangkata keraja aja nanti terambat,”
“Bunda berangkat tapi cvium tangan Kak laras lagi yang benar!”
“Sini tangan Kak laras!” Pinta Ajeng.
“Nih cium tangan yang bener! Jangan dijiat!” seru Laras.
Ajeng menggenggam tangan Laras dan menciumnya.
“Udah kan BUnda, Ajeng nggak nakal lagi?” tanya Ajeng tersenyum.
“Nah kalo begini kan Ajeng udah nggak nakal lagi. Ajeng pintar mau nurut sama Bunda, nanti pasti Bunda beliin buku gambar Sponge Bob.
Ajeng tersenyum.
“Kalo Ajeng nakal jangan beliin apa-apa, Bun!” saran Laras.
“Ajeng harus jadi anak baik terus ys, jangan sekali-sekali nakal supaya Bunda mau beliin Ajeng buku gambar Sponge Bob.”
“Oke, Bunda saying.”
“Ajeng sini dulu Bunda mau cium sebelum berangkat kerja.”
Ajeng kembali tersentum.
“Bunda berangkat dulu,”
Seperti hari biasanya saya harus meninggalkan Ajeng setiap pagi untuk bekerja, demikian juga dengan ayahnya. Sementara kedua kakaknya juga harus pergi ke sekolah.
“Bunda buku gambar Sponge Bob jangan lupa!” seru Ajeng dari balik jendela.
Hanya dengan senyuman saya membalas seruan Ajeng lalu pergi menuju kantor. Saya adalah seorang ibu yang bekerja sebagai pegawai di sebuah Kantor Pos , yang unik pekerjaan suami juga sama dengan saya, namun kita tidak berda dalam satu kantor Pos yang sama. Jadi seperti inilah keadaannya setiap pagi hingga sore Ajeng harus ditinggalkan untuk bekerja.

Malam hari.
“Bunda tau nggak kalau warna merah dicorat-coret warna kuning nanti jadi warna jeruk?” Tanya Ajeng sambil mewarnai buku gambar Spogebob yang dimintanya tadi pagi.
“Bukan warna jeruk tapi warna orange, coba Ajeng bilang orange, orange !”
“Oren.” Ajeng menirukannya. “Tapi ini warna jeruk bunda yang ada di kulkas juga warna nya kaya gini...”
“Iya, warnanya jeruk kayak gini tapi jeruk itu bukan warna, jeruk itu nama buah yang bisa dimakan, kalau nama warnanya orange. “
“Oh, jadi ini warnanya oren, berarti kalau yang ini bukan warna cokelat dong, Bunda? Cokelat kan sama kayak jeruk bisa dimakan”
Astagfirullah ini kebiasaan Ajeng yang lumayan merepotkan dia terkadang bertanya tentang suatu hal yang bahkan jarang terpikirkan oleh banyak orang, contoh tentang warna cokelat tadi. Bingung harus jawab apa.
“Bukan begitu juga, Ajeng ! Ini namanya warna cokelat karena nama cokelat itu ada dua macam, cokelat untuk nama warna dan cokelat untuk nama makanan.”
“Kenapa begitu, Bunda?”
“Ya, memang sudah begitu .” jawab saya singkat. “Ajeng liat itu mewarnainya keluar garis!”
Begitulah jika saya mulai merasa bingung menjawab pertanyaan Ajeng, pasti saya alihkan perhatian ajeng ke hal lain nya.
“Kalau keluar garis Ajeng tinggal kasih warna crayon putih”
Ajeng perhatian nya langsung teralihkan.
Hanya di malam hari seperti ini lah ada waktu yang bisa dihabiskan bersama Ajeng, walau masih lelah seusai pulang bekerja rasanya jika bisa meluangkan waktu untuk Ajeng rasa lelah itu hilang tanpa sadar. Waktu seperti ini lah yang paling diimpikan, sebenarnya di hari libur kerja seperti minggu ada waktu yang bisa dihabiskan bersama Ajeng namun ada saja pekerjaan rumah yang harus dikerjakan di hari itu, jadi banyak waktu yang tersita . Karena itu waktu seperti ini harus dimanfaatkan secara semaksimal mungkin untuk Ajeng
***
“Bunda, Ajeng boleh beli permen? Permen yang nggak bikin batuk kok bunda..” tanya ajeng.
“Boleh, tapi nanti ya beli permennya kalau sudah di depan kasir.”
Sekarang tepat jadwal belanja bulanan, berhubungan hari minggu dan tidak ada pekerjaan rumah yang harus diselesaikan, Ajeng saya ajak berbelanja ke Swalayan yang tidak jauh dari rumah. Awalnya saya ingin mengajak Laras dan Panji tapi mereka tidak mau dengan alasanya masing-masing, padahal jarang sekali ada waktu yang bisa dihabiskan bersama saya diluar rumah bersama mereka. Hanya Ajeng yang mau di ajak berbelanja, dia juga terlihat senang meskipun sesungguhnya lebih nyaman berbelanja tanpa
Ajeng, karena jika di ajak berbelanja ke swalayan Ajeng suka membuka kemasan makanan yang belum di bayar tapi sekarang sejak diberi tahu dia jarang melakukan hal itu, malah saat ini Ajeng menganggap berbelanja di Swalayan sebagai bermain, menggambil barang dari rak, meletakannya ke dalam keranjang dan membayarnya di depan kasir. Ajeng senang sekali mendengar bunyi ‘beeeep…’ saat bar out di kemasan masing-masing belanjaan menunjukan harganya di dalam monitor komputer kasir.
“Bunda, itu cokelat !” kata Ajeng menunjuk rak yang menjajarkan berbagai macam cokelat.
Ini hal yang gawat jika sampai Ajeng merengek minta cokelat, karena itu tidak baik untuk giginya . Ya , meski permen sebenernya tidak baik juga untuk gigi. Namun sebagai orangtua kita tidak bisa melarang keinginan anak, yang kita bisa hanya membatasinya.
“Eit, jangan makan cokelat tadi kan Ajeng sudah minta permen, nanti giginya ompong !”
“Aku juga tahu Bunda. Lagi juga cokelat nggak baik, bikin badan gendut karena lemaknya banyak.”
“Itu kata siapa ?”
“Kata Kak Laras…”
Mulai deh Ajeng bicara tidak sesuai umur, lagi-lagi dia mengadopsi kata-kata dari kakaknya. Memang lucu rasanya mendengar Ajeng berbicara seperti tadi namun jika terus dibiarkan tidak baik juga untuk perkembangan Ajeng. Nampaknya kedua kakaknya itu harus diberi tahu agar tidak bicara yang aneh-aneh jika sedang di depan adiknya, sudah seharusnya begitu.
“Bunda, itu susu Ajeng !” seru Ajeng lalu berlari kecil mengambil satu kotak kemasan susu FRISIAN FLAG rasa vanila yang telah dikenalnya.
“Iya Ajeng pintar, masukan kesini!”
“Ini bunda !” Ajeng memasukan kedalam keranjang belanja. “Oh ya, Bunda masih lama belanjanya?”
“Sedikit lagi, tinggal beli vitamin buat ajeng terus kita pulang.”
“Vitamin apa, Bunda ?”
“Vitamin ikan cod.”
“Nanti juga Bunda jangan lupa beliin Ajeng permennya, sebelum kita pulang.”
Selesai membeli vitamin kita segera pulang, Ajeng menggenggam permen yang dimintanya tadi. Dia terlihat senang sekali. Dasar anak-anak.

***
“Ayo Ajeng ini, huruf apa ?”
“Huruf…b !”
“Aduh bukan huruf b tapi yang benar itu d .”
Kelihatannya untuk anak seusia ajeng cukup sulit untuk membedakan huruf b dan d kecil.
“Kalau yang ini huruf apa ?
“Huruf…..A !” kali ini Ajeng menjawab dengan benar. Tapi memang huruf A saja yang baru lancar di hafalnya .
“Bunda lagi ngjarin Ajeng apa sih ? Tanya Laras tiba-tiba muncul. Dia penasaran dengan potongan-potongan karton bertuliskan berbagai huruf.
“Bunda lagi coba ngajarin ajeng baca sesuai metode glenn doman!”
“Hah? Glenn Delman?” ungkap Laras.
“Bukan Glenn Delman tapi Glenn Doman!”
“Glenn Doman? Siapa itu? Saudaranya Glenn Fredly yang mantan suaminya Dewi Sandra itu?”
“Ya ampun kenapa jadi nyambung ke Glenn Fredly ?! Glenn Doman itu ahli anak yang punya metode untuk menstimulasi kecerdasan otak anak, dia itu orang Amerika lho bukan orang Ambon kaya Glenn Fredly .”
“Ah , tapi kok dia nggak terkenal sih Bun ? Malah lebih terkenal Glenn Fredly.”
“Siapa bilang dia nggak terkenal ?! Dia sudah terkenal hampir di seluruh dunia, kamu aja yang nggak tahu. Makanya kalau browsing internet jangan buka facebook terus, sekali-sekali buka situs tentang pengetahuan ! Kamu Glenn Doman aja nggak tahu.”
“Namanya juga anak muda, Bun! Anak muda sekarang lagi keranjingan facebook, jadi wajar dong kalau ikut trend!” jelas Laras kemudian pergi masuk ke kamarnya.
“Ikut trend boleh, tapi yang positif! Supaya ada perkembangan pengetahuan!”
“Facebook juga trend positif! Dengan facebook teknologi komunikasi jadi lebih efisien, hemat waktu dan biaya!” seru laras dari balik kamar.
Kembali saya mengajarkan Ajeng.
“Ini huruf apa, Ajeng?”
“Huruf… A!” jawab Ajeng tanpa melihat kea rah huruf yang diberikan, dia malah asyik mewarnai.
“Bukan A, Ajeng tapi C! Ayo dong lihat kesini,”

Di butuhkan kesabaran untuk menerapkan metode Glenn doman ini, contoh seperti saat ini sulit sekali untuk membuat Ajeng berkonsentrasi, wajarlah anak kecil memang konsentrasinya mudah teralihkan.
“ Ayo, Ajeng ini huruf apa? ”
“Huruf A…! ” Lagi-lagi Ajeng menjawab A, padahal huruf yang diberikan B dan kembali dia tidak memperhatikan malah asyik dengan crayonnya, tapi sekali lagi, dibutuhkan sesabaran, dalam mengajarkan seorang anak memang tidak boleh dipaksa. Usahakan ciptakan suasana bermain dalam mengerjakannya.
Oh ya, pada dasarnya metode Glenn Doman adalah metode untuk mentsimulasi kecerdasan anak dengan menggunakan flash card, yang dimaksud flash card adalah kartu yang berisikan objek yang akan kita kenalkan kepada si anak, bisa berupa gambar, tulisan, huruf, warna atau yang lainnya. Glenn Doman menyimpulkan bahwa semakin dini seorang anak dikenalkan suatu objek, maka semakin mudah ia mengingat objek tersebut, begitu pun sebaliknya. Banyak hal yang bisa menstimulasi kecerdasan anak, seperti asupan makanan yang bergizi atau mainan edukasi yang dapat merangsang kecerdasan anak contoh seperti puzzle atau juga balok bongkar pasang, tapi metode flash card ini tidak ada salahnya bila dicoba, karena asupan makanan yang bergizi atau mainan edukasi telah saya berikan kepada Ajeng.
“Bibi…,Bi kesini sebentar! ” saya memanggil Bibi.
“Ia, Nyonya ada apa? ” tanya Bibi yang muncul dari dapur.
“Bibi sini duduk dulu, lihat apa yang saya ajarkan ke Ajeng,”
Selama beberapa menit Bibi memperhatikan.
“Nyonya lagi ngajarin Ajeng baca ya? Bukannya Ajeng masih tiga tahun, dia kan masih lama masuk sekolahnya? “
“Sebenarnya bukan ngajarin baca tapi Cuma mengenalkan huruf, Bi. Kalo saya di kantor Bibi bisa ngajarin kayak tadi? ”
“Bisa kok, kalo Cuma ngenalin huruf ke Ajeng Bibi bisa. “
“Tapi, Bi. Pas ngajarnya jangan dipaksa ya kalau Ajeng nggak mau. Anak kecil nggak baik kalau dipaksa, usahakan saja pas Bibi ngajarin Ajeng seperti main biasanya. “
“Beres, Nyonya besok saya mulai ngajarin Ajeng. “
Setelah Mendengar itu saya kembali mengajarkan Ajeng dengan diperhatikan Bibi.
“Ajeng lihat ke sini, ini huruf apa? “
“Huruf… D! ” Ajeng benar menjawab.
“Kalau ini huruf apa? ”
“Huruf…C! ” Ajeng salah menjawabnya padahal huruf yang diberikan sama, yaitu D. Huh,…Ajeng.
Bibi tertawa melihat hal itu.
Oke, mungkin tidk secepat itu keberhasilan metode ini dapat terlihat. Lagi pula ini kali pertama saya mengajarkan metode ini, Jadi kecil kemungkinan hasilnya bisa langsung terlihat. Banyak fakta yang mencreritakan tentang keberhasilan menstimulasikan otak anak dengan flash card. Anak-anak yang mengalami Autisme atau yang cedera otak setelah menerapkan metode Glenn Doman banyak dari mereka mengalami kemajuan yang signifkan, mereka bisa membaca atau menyebutkan nama suatu objek. Meski itu tidak sempurna tapi itu sangat luar biasa untuk anak seperti ini. Adapun cerita dari anak normal yang menerapkan metode ini hasilnya sangat luar biasa, ada dari mereka setelah menerapkan metode Glenn Doman dapat menghafal ratusan huruf kanji atau dapat menguasai bahasa asing dengan menggunakan flash cord. Itu sangat luar biasa dan pastinya butuh waktu untuk dapat mencapai hasil seperti contoh anak-anak tadi, butuh kesabaran. Yap, kota Roma juga tidak dibangun dalam waktu semalam, maka itu saya harus bersabar dalam mengajarkan Ajeng.
“Bunda, Ajeng ngantuk….gendong Ajeng ke kamar, Bun “ Pinta Ajeng.
“ Ya sudah sini Ajeng Bunda gendong, kasian anak Bunda sudah ngatuk.”
“Bunda dongengin Ajeng, ya! “ Pinta Ajeng namun segera terlelap dipangkuan saya.
“Bi, bagaimana ada kemajuan sama Ajeng? ”
“Kemajuan sih ada, Nyonya. Ajeng mulai hafal beberapa huruf, tapi Ajeng suka susah kalau diajarin dia berhiperaktif susah banget diam. ”
Sudah hampir satu minggu saya dan Bibi mengajarkan Ajeng dengan flash cord itu, Bibi di pagi hari dan saya di malam hari. Lagi-lagi konsentrasi lah yang mejadi masalah dalam mengajarkan Ajeng. Sesuai cerita Bibi, kemarin saat Ajeng diajari, dia malah berlari menangkap kucing lalu mewarnai tubuh kucing itu dengan…
“Hai, meong kamu mau lebih cantik nggak? Sini bulu kamu aku warnain warna merah, nanti cantik deh! Atau mau aku warnain warna Jeruk? “ ungkap Bibi menirukan kata-kata Ajeng.
Hari-hari sebelumnya juga begitu, Ajeng sulit berkonsentrasi dia malah nonton kartun Spongebob Squarepants kesayangannya saat diajarkan Bibi, begitulah Ajeng sulit sekali untuk berkonsentrasi.

Siang Hari.
Ajeng bermain di halaman depan rumah, dia terlihat sangat gembira berlari kesana-kemari dengan crayon ditangannya.
“Ajeng ke sini makan dulu, cuci tangan ya sebelum makan. Ingat kan kalalu abis main krayon harus cuci tangan?”
“Nggak mau, Bunda aja ke sini… Ajeng mau main di sini ..”
“Iya deh Bunda yang ke sana…”
“Suapin Ajeng Bunda, Ajeng nggak mau cuci tangan dulu ..
“Huh, Ajeng apan gedenya kalau terus disuapain..”
“Biarin,..” jawab Ajeng. “Bunda, Bunda itu huruf B!”
Ajeng berlari menunjuk nomor plat motor, yang disana tentu ada huruf B sebagai tanda nomor kendaraan Jakarta.
“Ajeng, sudah pintar nih bisa tau …”
“Iya dong …Ajeng emang pintar, Bunda!” Ajeng tetawa, lalu beralari lagi seusai melihat kucing. “Eh, meong sini ajeng warnain bulu-bulu kamu biar cantik kayak kemarin!”
Ajeng berlari mengejar kucing.
“Hai, Ajeng ke sini dulu, makannya belum selesai.”
Dengan kejadian huruf B tadi saya tertawa, rupanya Ajeng masih ada harapan untuk diajarkan meski sering sekali konsentrasinya teralihkan dengan hal lain saat diajarkan.
“Bunda, meongnya naik ke atas ganteng!” seru Ajeng.

***

“Bunda, kok ikan di kamar Ajeng nggak tidur sih? Kemarin waktu Ajeng tidur siang ikannya masih berenang, waktu Ajeng malam-malam tidur ikannya juga masih berenang, Bunda?” tanya Ajeng di dalam mobil saat di sebuah perjalanan.
“Bunda nggak tau, ikan tidur atau nggak, Ajeng.”
“Kemarin meong nakal nabrak akuarurum, ikan di kamar Ajeng jatoh terus meong gigit ikannya!”
“Bukan akuarurum tapi akuarium.
“Akuarurum.”
“Huh, akuarium… nanti bunda beli lagi ikan buat Ajeng ya,”
“Tapi kalau ikannya nakal lagi nggak mau tidur bisa digigit meong!”
“Ikannya tidur kok, cuma Ajeng nggak tau dia tidur, pas Ajeng tidur siang ikannya sebenarnya tidur tapi dia bangun duluan sebelum Ajeng bangun. Sama waktu malam-malam Ajeng tidur ikannya juga tdur tapi bangun duluan, makanya Ajeng nggak tau ikan itu tidur.”
“Oh, jadi begitu ya, Bunda! Aku baru tau! Nanti kalau Bunda liat ikannya lagi tidur bangunin Ajeng,” ungkap Ajeng dengan senyum senang, padahal teori tentang ikan itu tidur atau tidak hanya dikarang, karena saya benar-benar tidak tahu harus menjawab pertanyaan Ajeng itu. Maaf ya Ajeng…
“Bunda itu huruf O!” seru Ajeng melihat pamphlet besar di pinggir jalan.
“Bukan, Ajeng itu angka nol bukannya huruf O.”
“Tapi itu huruf O, Bunda,”
Saya hanya tersenyum, meski Ajeng salah saya tetap bangga ada sesuatu yang diingatnya dalam pengajaran pengenalan huruf selama ini kepadanya.
“Ajeng ngantuk?”
“”Iya, Bunda Ajeng ngantuk.”
Tidak lama Ajeng tertidur.
Seperti itulah figue saya sebagai seorang ibu dengan segala kekurangan dan kelebihannya, dan seperti itulah juga Ajeng. Saya tidak pernah berhenti berharap agar kecerdasan Ajeng terus berkembang, karena itulah yang diharapkan semua orangtua, namun yang lebih penting dari itu adalah biarkan anak-anak kita tumbuh cerdas tanpa paksaan, biarkan mereka tumbuh dengan tertawa dan berkata sesuai dengan apa yang ada di pikiran mereka, kareana itulah bentuk kegembiraan bagi anak-anak kita.

Naskah Drama

2010-06-23T20:43:00.000-07:00

RAPAT DESA

PAK Lurah : Assalamualaikum Wr. Wb …..

Semua : Walaikumsalam Wr. Wb …..

Pak Lurah : Lah ngomong – ngomong warga kenapa belom pada dateng ya? !

Mugeni : Males kali, pak !

Pak lurah : Aduh, warga kalo disuruh rapat susah banget dateng, giliran ada acara dangdutan biar gerimis –gerimis tetep dibelain dateng. Kenapa sih warga pada males banget rapat?

Mugeni : Abisnya kalo rapat makanannya nggak ada. Warga jadi males dah ikut rapat !

Pak Lurah : Jah ngejawab aja lu!

Mugeni : kan tadi bapak yang nanya!

Pak Lurah : oh, iye-iye….

Tidak lama para peserta rapat masuk satu-persatu sambil mencium tangan pak lurah.

Pak Lurah : Akhirnya datang juga, kemana aja sih kok baru pada dateng?

Semua : Maaf, pak Lurah. Tadi kami sibuk abis nonton sinetron (improviasi)

Pak Lurah : Yah, sinetron mulu! Ya udah deh semua pada duduk.

Semua : Makasih pak Lurah.

Pak Lurah : Sebelum memulai rapat, saya absen dulu ya, berhubung saya lurah baru disini jadi belum tau nama-nama warga disini nih!

Mugeni : Oh, pak lurah orang baru disini?

Pak Lurah : Ya, memang kenape?

Mugeni : Pantes saya nggak tau rumah bapak dimana, emangnya dimana sih pak?

Pak Lurah : Rumah saya di gang paya catnya ijo. Ada apa nih nanyain rumah saya?

Mugeni : Kali aja pak saya lagi kebetulan lewat terus mampr gitu kerumah bapak untuk minta minum.

Pak Lurah : Sebagai lurah yang baik saya sih ngizinin situ minta minum ke rumah saya karena saya ingin menjadi lurah yang peduli pada warganya! Asal jangan sering-sering aja ye kalian minta minum dirumah saya bisa-bisa saya tekor air lagi. Ya sudah sekrang saya mulai absennya, yang dipanggil namanya tolong acungkan tangan. Pertama, Singgih!

Fatonah : Singgihnya lagi tidur pak!

Pak Lurah : Jam segini masih tidur, dasar orang Indonesia. Selanjutnya Siti?

Fatonah : Lagi tidur juga pak!

Pak Lurah : Aduh ini gimana sih, masa iya dua-duanya udah tidur. Apa Singgih sama Siti tidur bareng?

Fatonah : Ya enggalah pak!

Pak Lurah : Terus situ kenapa tau Singgih sama Siti udah tidur?

Fatonah : Kan saya numpang pak dirumahnya.

Pak Lurah : Bisa aja! Fatonah?

Fatonah : Hadir pak!

Pak Lurah : Yaelah lu lagi. Mugeni?

Mugeni : Hadir pak!

Pak Lurah : Oh ntu yang namanya Mugeni. Absen selanjutnya Irma Silitonga?

Siltonga : Hadir!

Pak Lurah : Suketi?

Entti : Masuk angin, pak. Jadi engga bisa hadir.

Pak Lurah : Kubil?

Mugeni : Kubil udah meninggal seminggu yang lalu pak!

Pak Lurah : Astagfirullohaldzhim….! Paulus?

Warso : Paulus bolos, pak!

Pak Lurah : Jah dikata sekolah ada bolosnya. Jameelah?

Jameelah : Hadir beh!

Pak Lurah : Zaitun?

Zaitun : Hadir pak!

Pak Lurah : Absen terakhir, Ibu Entit?

Entit : Hadir, pak Lurah!

Pak Lurah : Aben selesai. Sekarang kita mulai rapatnya. Tapi semua dah tau kan rapatnya tentang apa?

Semuanya : Sudah tau pak! Rapatnya tentang pemilu kan?

Pak Lurah : Bagus sudah pada tau semua, sebelumnya saya mau tau ada engga di antara kalian yang belum pernah ikut pemilu?

Silitonga, Entit, dn Mugeni angkat tangan.

3 orang : saya, pak Lurah!

Pak Lurah : Wah zaman sekarang masih aja ada orang yang belum pernah ikut pemilu. Kalau begitu coba masing-masing ungkapin alasannya kenapa engga pernah ikut pemilu, dimulai dari Ibu Silitoga.

Silitonga : Saya mau aja pak ikut pemilu, tapi saya engga percaya sama caleg-calegnya. Dari dulu sampai sekarang bisanya pada Cuma janji engga pernah ada buktinya. Jadi saya males nyoblosnya!

Pak Lurah : Nah saya setuju nih sama Ibu Silit…tonga, caleg kalau kampanye bisanya dangdutan, segala macem artis diundang kaya Dewi Persik, Trio Macan, Julia Perez, banyak deh.

Warso : Budi Anduk!

Pak Lurah : Budi Anduk engga ada, terus Annisa Bahar, Evi Tamala, banyak deh pokonya. Abis dangdutan baru janji-janji , dari dulu janjinya masuk sekolah gratis tapi masuknya doang yang gratis seterusnya mah bayar sendiri. Ada lagi janji mereka, katanya mau naikkin gaji PNS tapi nyatanya gaji lurah engga naek-naek. Terus apa nih alasan Ibu Entit?

Entit : Abisnya caleg banyak yang engga bener, nanti kalau udah kepilih korupsi, engga bener kerjanya, kalau rapat aja banyak tidurnya. Makanya dari dulu sampai sekrang saya mending golput.

Pak Lurah : Alasannya dapat diterima. Terus yang dipojokan itu namanya siapa?

Mugeni : Jordan pak!

Pak Lurah : Lah disini namanya Mugeni?

Mugeni : Iya nama saya tuh Jordan Mugeni pak.

Pak Lurah : Yaelah namany gak cocok sama nasib !

Mugeni : Emang nama Pak Lurah siapa?

Pak luarah : Nama saya Vincent ! dah ah, jangan bahas nama nggak enak sama yang lain, terus apa alasannya nggak pernah ikut pemilu?

Mugeni : Saya sih males aja ikut pemilu.

Pak Lurah : Males kenapa?

Mugeni : Ya……… males aja pak.

Pak Lurah : Ya malesnya kenapa Jordan Mugeni?

Mugeni : Males karena saya buta huruf, gimana mau ikut pemilu !

Pak Lurah : ya Allah itu sih kelewatran kirain kenapa alasannya nggak ikut pemilu , tau-taunya gara-gara butu huruf, wajar nggak ikut pemilu tapi mending nggak usah ikut rapat sekalian.

Mugeni : Ya, pak lurah saya ikut rapat kan karena mau dapat makanan.

Pak Lurah : Nyambung masalah pemilu lagi , para warga semua udah pada tau bagaimana caranya pemilu?

Semua : Sudah tau . . .

Pak luarh : Yang bener nih udah tau ? caranya memang kayak apa?

Semua : Dicoblos pak !

Pak lurah : Yaah , itu sih namanya belum tau, pemilu sekarang sih dicontreng, para warga pada nggak punya tivi apa ya?

Fatonah : Ceritanya kan kita kan kita orang desa jadinya nggak punya tipi.

Pak Lurah : Dasar warga desa , masih aja nggak punya tipi . Sekarang cara pemilunya bukan dicoblos lagi tapi diconterng !

Semua : Ah, bohong .. . .

Pak Lurah : Nggak percaya ?

Semua : Nggak, nggak percaya !

Pak Lurah : Lah , kan saya punya tipi jadi tau , kok masih nggak percaya ?

Warso : Musryik percaya sama pak lurah !

Pak Lurah : Dikata saya hantu kolor ijo musryik ! Nih kalo nggak percaya saya undang dua petugas pemilu kesini, tapi ingat jangan bikin malu ya !

Semua : Iya, pak lurah !

Pak Lurah keluar ruangan untuk memanggil 2 anggota petugas KPU yang akan mensosialisasikan cara pemilu .

Pak Lurah : Ini dia petugas dari KPU , kasih tepuk tangan dong !

Semua tepuk tangan.

Petugas 1 : Assalamualaikum . . .

Semua : wa’laikumsalam . . .

Petugas 1 : Para warga sekalian kami berdua dari KPU(Komisi Pemilihan Umum) akan mensosialisaikan bagaimana tatacara pemilu yang benar , namun pertama-tama saya akan memperkenalkan nama saya terlebih dahulu, nama saya katrhine dan teman saya . . .

Petugas 2 : Saya Cathy . . .

Pak luarah : Namanya keren ya , Katrhine , Cathy beda banget sama nama warga disini tuh kaya Zaitun , fatonah , Entit ! Oke, oke lanjutin lagi .

Petugas 1 : Terima kasih pak lurah, sekarang cara Pemilu bukan lagi dicoblos tapi dicontreng.

Pak Lurah : tuh kan bener sekarang dicontreng ! Pada nggak punya tipi sih !

Semua : Iya Pak Lurah !

Petugas 1 : Iya sekarang cara pemilu dengan cara pencoblosan dirubah dengan pencontrengan , untuk lebih jelasnya teman saya akan menjelaskannya . . .

Petugas 2 : Saya akan menunjukan kepada anda bagaiman cra mencontreng yang baik dan benar . . . jika seperti ini benar, jika mencontrengnya seperti ini juga benar tapi njika menconterngnya seperti ini salah . . . blablablaalaalaala. . . (improvisasi)

Petugas 1 : Saya piker penjelasan sudah selesai , mungkin nada yang mau bertanya ?

Warso : mbak, yang itu udah punya pacar belum ?

Pak Lurah : Warso tolong ya nanyanya berhubungan dengan pemilu dong, maaf nomor hape-nya berapa ?

Semua : Yaaah ….

Pak Lurah : Oke, maf , maaf .. .. . mungkin ada yang mau bertanya?

Zaitun Anu,pak , apa nggak pakai dicontreng tapi dikasih tanda lain boleh nggak?

Petugas 1 : Dari peraturan pemilu yang sekarang memang harus dicontreng tapi dicoblos juga masih dianggap sah, terus mengenai tanda lain, ada tanda lain selain contreng yang dibolehkan seperti silang itu juga masih dianggap syah , asal tanda itu nggak menyalahi aturan suara masih dianggap syah . Anjuran yang terbaik adalah dengan tanda contreng. . . sudah mengerti kan ,bu?

Zaitun : Nje, saya mengerti .

Pak Lurah : bener tuh bu Zaitun, lebih baik dicontreng daripada dikasih tanda macem-macem kan bahaya surat suara jadi nggak syah , contoh Mugeni nanti pas pemilu ,sudah jelas-jelas pemilu caranya dicontreng tapi dia maunya susah terus dia malah nandain surat suara pakai gambar, kalo gambarnya nggak macam-macam bukan masalah, tapi kalau gambarnya joraok jadi masalah tuh . . .

Mugeni : Agh, pak lurah pilih kasihSaya mulu sih pak, yamg disalahin?

Pak Lurah : Ya, memang Cuma lu yang pantas disalahin !

Mugeni : Sekali-kali Warso dong yang disalahin !

Pak Lurah : Warso sering bayar iuran kan?Warso : sering pak !

Warso : Sering pak !

Pak Lurah : Yang sering bayar iuran nggak boleh disalahin .

Mugeni : Ah, pak Lurah pilih kasih . . . .

Pak Lura : Ada pertanyaan lagi nggak tentang pemilu ?

Petugas 2 : Iya , apa ada pertanyaan lagi ?

Semua : Nggak ada . . .

Pak Lurah : Wah, nggak ada pertanyaan . Memang sudah jelas ?

Semua : Udah, pak . . . .

Pak Lurah : udah apa dulu nih ?

Semua : Udah ngantuk pak ! !

Pak Lurah : Yaah kirain udah pada ngerti , tapi ngerti atau nggak besok harus ikut mencontreng ya, jangan sampai golput !

Semua : Iya pak Lurah !!!

Pak Lurah : Kalau begitu rapat Malam ini ditutup , serlamat malem ya . .

Semua : Malam pak Lurah !!1

Mugeni : Pak urusan konsumsi gimana?

Rapat bubar.

2010-01-12T22:53:00.000-08:00

Pantat lepek!!

October 9th, 2008 by taqins

Berawal dari kesialan gue masuk SMA 1 Ciputat, yang sering di bilang PL(PangLima) atau Pantat LEpek! Yaitu sebuah sekolah negeri ternorak gak bermutu dan toiletnya jongkok!serta penjaga sekolahnya ada yang mirip artis,itu th PONgki jikustik!sumpah dia mirip banget sama PONGKI! cuman beda nasib aja kali!!

Disini gue juga dapet guru” yang gak kalah noraknya! sebagai sempel ada sebiji guru yang gue gak suka,dia itu guru sosiologi yang namanya Endang!orangnya kecil pendek menyerupai toge dan yang terparah dia itu kurang ajar(gak pernah hormat sama orang yang lebih tinggi dari dia)udah kecil gak sopan juga! dan ciri khas lainnya adalah poninya yg ngeselin menyerupai portal!sebab itu bu Endang lebih terkenal dengan sebutan Bu Portal!!!

selain Bu Portal gue juga gak suka sama guru bahasa jepang!gimana ya?setiap belajar bahasa jepang bawaan gue BT aja,gak ada gairah sama sekali! Oh,ya gue lupa siapa nama guru bahasa jepang gue, yang jelas nasibnya juga gak jauh dari Bu Portal, dia lebih terkenal dengan julukan SEIBETAT(SEnsei Belah Pantat) di julukin gitu gara” model rambutnya juga sih yang belah tengah mirip belahan pantat!makanya gue ragu kalo sensei boker,dia ngeluarinnya dari pantat apa dari kepala,ya?

SEnsei penah nyuruh kita buat punya kesukaan pada segala sesuatu yang berbau jepang gitu,dengan maksud agar kita lebih bisa mendalami belajar bahasa jepang.

Semua teman-teman sontak terkentut,ngasih usulan ke sensei,kebanyakan mereka usul gimana biar kita lebih mendalami bahasa jepang kita harus hobi nonton anime,suka J-rock,sering makan di Hoka_hoka bento,

gue sendiri gak mau kalah ngasih usulan ke sensei! “sensei gimana kalo kita jadiiin nonton bokep jepang sebagai hobi?!yah,biar kita lebih cinta semua yg berbau jepang!pasti semua juga setuju,”

usulan gue memang jenius,spontan dan kreatif namun sayang karena takut di usir dari jam pelajaran sensei, gue memendam usulan gue itu!

one 218 sepeninggal gue..

2010-01-12T22:10:00.000-08:00

(oke ini hanya ilustrasi, nggak separah ini kalee..)

on3 218 sepeniggal gue

November 24th, 2008 by taqins

auh,yang namanya One sekarang udah gak unngul lagi! dulu boleh prestasinya bagus banget kayak juara 1 sekolah sehat tingkat provinsi atau peringkat 16 nasional dalam olimpiade matematika!

hahhha…sekarang zaman-zamannya ade kelas gue menguasai one sekolah ini jadi ancur gak karuan!. kemaren ada sebuah insiden yang bikin gue kencing gak pake celana (aneh),

begini ceritannya,

entah iseng tau mau coba sebuah trend gaya boker terbaru, seorang kelas tiga berak di dalem gayung,oke untuk menjaga privasinya gue inisialkan naman dia menjadi PBdG (Pelaku pemBokeran di Gayung),dan yang menjadi korban adalah anak kelas satu ,si korban juga gue inisialkan menjadi KKTdK(Korban Kejatuhan Tokai di kepala),

saat setelah meletakkan sebuah benda berekor berwana emas didalam gayung,si pelaku dengan sengaja meletakkan benda berharga itu diatas pintu, gak lama KKTdk/Korban Kejatuhan Tokai di kepala masuk kedalam toilet.mungkin karena sial (sialnya disinyalir karena jarang ganti celana dalem) ranjau udara yang telah dipasang diatas pintu langsung menghujam kearah kepalanya!

“PLUUUK”

si anak kelas satu/KKTdK langsung nangis kenceng,akhirnya dia dimandiin ama pak suparman(masih ada kerabat sama supermen), baru kali ini ada insiden separah itu. kalo di zaman gue sih anak kelas satu cuman dikerjain kelas tiga dengan dipaksa ikut tawuran, belom pernah ada tindakan pemberian mahkota TOKAI di kepala! suer, ana zuzur biar kesambet tinja,eh ninja hatori!

NB: bagi anak kelas enam SD yang mau ngelanjutin sekolah dan belum mau kawin, berpikir ulanglah jikalau anda mau bersekolah di SMP 2 ciputat! siapkan mental dan bagi yang belum di sunat tititnya jangan sekolah disitu ya! (apa coba hubungannya!)

byeee….see u on the next story!!!!

Horror Tale

2010-01-04T04:20:00.000-08:00

A HORROR EXPERIENCE.

Everybody never hopes to have a horror tale, but contradictive to me, I don’t know why I have many horror tale to be told based on true story of my experience. For instance a story about the mysteriousness in my house. It was so strange and also acceptable.
When I was fifth grader in Elementary school, my family moved to new house. Firstly everything was going on normally, no pecualiarity or regardless. Notwithstanding, when the night came (it was our first night in this house) the pecualiarity appeared. Started with a nightmare I got, inside there I saw two corpses were floating in the bathub. It was very horrible because they soiled with bleeding, too many injuries in their bodies and they seemed looked at me with goggling eyes. However the most abominable was the place that it occurred was the same with the bathroom at this home absolutely.
Next morning, I woke up and told to my mother directly. “Mom, I Swear it’s true! I dreamt two corpses were floating in the bathub!”
Knowing that, she grinned at me. I couldn’t be trusted by mother although I looked so serious. Even she laughed and said. “Stop it! It’s just your imagine! I think you have to throw away your horror CD! You know, ghost is just joke!”
Afterwards I began to forget that dream, maybe what my mother said was right, then I tried to empty my mind and assumed it never happened.
“Better I forget it, and for what remember it?” I said.
Day in day out, finally I could to forget that dream, actually it not entirely. When in the bathroom I still felt fairly paranoid. Sometimes there was a illustration in my mind, where was reflected the part of my dream.
At night, it was a heavy rainstromi woke up suddenly! I got dream! I dreamt the same ! my sweat flowed fastly, I had open my eyes and my legs trambled, unfortunately I could to get up. I didn’t know why I couldn’t move. A few minutes I was in trouble. I prayed, hoping the condition would be normall soon. But it was useless, I really couldn’t move during the whole that time I just surrendered. After about a minute I returned to fall asleepy.
In the morning I told it my mother anymore,unexpected my parents got that dream too. They realize somethin’ wrong at last night, feeling the same with me. They tought to move from here, but I known it was no easy to be done.
When the day had changed into night , someone screamed from the bathroom loudly! “Don’t kill me! Go away!”
Hearing that, all of us in this house ran to approach the bathroom. We open the door hesitatingly… and nobody inside. It was so real, hearing clearly but nobody inside there. We were so fearful too much. We thought it was maked by ghost.
At last, two months later we moved from here. As long as that time a lot of terrors by that ghosts. Based on our neighbour explanation in this house ever happened bleeding plundering tragedy where the robbers killed two persons, their corpses was found near the bathroom. Maybe it was the reason why this house had horror tale.

tau nggak lu?

2009-05-12T05:00:00.000-07:00

eh kemaren sepupu gue yang kuliah di IPB (dia calon petani cabe profesional),ngomong gini “eh,bego,manusia tuh asalnya dari setek!bukan dari pembuahan sebagai bukti yang ditanem batangnya bukan bijinya!”

“ngerti kagak lu?”

gue aja cuman mangut-mangut.

tapi apa bener ya?

ah,gue 100% gak gak percaya,kalo iya manusia terlahir dari sebuag aktifitas penyetekan,berarti tampang manusia kaya mangga semua dnk????terus apa hubungannya batang sama proses penciptaan seorang manusia?ah,anehhh….

Lepas dari itu,sekarang gue agak stress dengan banyaknya banci di Ciputat,gila kalo gue balik sekolah tau pergi malem-malem,pasti deh ada aja banci yang berseliweran! ada sih yg cakep,ya tapi gitu ,di celananya ada yang nonjol-nonjol (gue menduga itu timun buat lalapan kali,ya).jujur,gue punya trauma dengan banci,dahulu gue bernah hampir terenggut keperjakaannya karena sewaktu gue pipis di depan halaman rumah ada banci ngamen…gue langsung lari ke dalem rumah..WELeh-weleh padahal waktu itu gue belom sunat, masa iya itu banci mau nerkam gue, wong titit gue aja cuman segede kacang ijo,diameter 3 cm ,keliling 4 cm, itu titit apa lobang wc kali ya!!

lupakan masalah itu, di sekolah gue sekarang juga ada banyak banci , dimulai dari kaka kelasgue yang namanya erick namun sering disapa erika, orangnya maskulin banget, rambutnya keren, trend mustikaratu 2009, dandanan juga yahuut.. namun sayang kalo di deketin si erick malah gayanya jadi agak lenje-lenje gitu! sarn buat cowo ganteng yang mau deketin ericka adlah tutup lobang pantat pake semen holcim sebelum mendekati dia!

di kelas gue juga ada anak yang lumayan agak-agak menyimpang kaya perempuan gitu, namnya yaser al-sader (dia bukan tukang gedein alat vital lho,) dan erent darrari (pliz dia tuh cowok.)seperti biasanya setiap ada cowok yang gayanya mirip perempuan gue pasti selau menggrepe-grepenya… uuhh.. asik lho! tapi gue cuman pernah grepe-grepe erent doank kok, sumpah! umtuk grepe-grepe yasser gue belom berani, gue takut pas gue grepe-grepe dia ntar dia terangsang trus gue di indomie, eh maksud gue sodomi!hahahha.. sori gue berlebihan!

princess yasser saat tersenyum manis

maaf ya, sebenernya gue cuman bercanda, pliz buat erent dan yasser I”m sorry! JUst kidding! don”t suck my di*k!hwehwehwe!!!

Posted in Uncategorized | Edit | No Comments »

Hantu Kamar Mandi (Cerpen)

2009-04-18T06:50:00.000-07:00

Banyak hal di dunia ini yang gue takuti seperti : krisis eokonomi menimpa Indonesia, pemanasan global terbukti terjadi, dan ada seorang cowok yang menyatakan cinta kepada gue(sumpah yang ini sangat menakutkan), tapi ada satu hal menakutkan yang pernah gue alami, hal itu adalah terror dari sebatang, eh maksudnya sesosok hantu.

Dimulai dari pindah rumah terror itu pun dimulai. Pada awalnya tidak ada satu hal yang aneh. Hari-hari menyenangkan gue lalui, seperti biasanya gue bebas mengekspresikan diri dengan ngupil di sembarang tempat, buang angin ke segala penjuru arah mata angin serta tidur siang sepuasnya ditemani sang kekasih, yaitu bantal guling. Namun sayang seribu goyang seketika kenyamanan gue terenggut.Seminggu tepat gue menempati rumah baru, segenap keluarga gue harus pergi keluar kota menjenguk nenek yang sedang sakit. Menurut perkiraan gue, beliau sakit parah hingga memaksa semua keluarga pergi menjenguk. Hati gue risau jangan-jangan nenek gue mengidap penyakit yang cukup parah seperti gangguan fungsi organ atau jangan-jangan nenek sakit parah karena tangannya kecengklak.

Gue hanya bisa berkata “ I hope you will be alright , nek”

Sayangnya dengan berat hati gue tidak bisa ikut. Keluarga gue menjenguk nenek. Berbekal satu kardus indomie gue harus rela tinggal sendiri menjaga rumah.

Tepat malam hari, jam menunjukkan pukul 23.00, tiba-tiba gue teringat ada hal penting yang harus dilakukan , mengunci pintu? Oh, tidak. Hal ini lebih penting dari sekedar mengunci pintu. Yap, gue harus pipis.

Tak berlama-lama, gue bulatkan tekad untuk pergi ke kamar mandi, gue melangkahkan kaki perlahan secara pasti. Setibanya di kamar mandi gue langsung menunaikan kewajiban tersebut. Waktu sedang mencurahkan segenap konsentrasi, inspirasi dan kreasi untuk pipis tiba-tiba gue dikejutkan oleh bisikan yang menembus telinga ini. “ Hey , cepat pergi dari sini!!!”

Tanpa sadar gue menyahut “ Biar kebelet , budayakan antri dong!”

Selang beberapa detik barulah gue tersadar ada seseorang yang menyaksikan secara live dan ekslusif gue yang sedang pipis. Pikiran gue langsung menerawang apakah ini ulah paparazzi? Gue takut video pipis gue tersebar di Internet dengan bebas. Wah, gak menutup kemungkinan video pipis gue bisa diakses dari youtube.com, Kalau begitu hancurlah citra gue! Semua infotainment akan memuat berita gue, pagi, siang, dan sore tanpa henti. Gue pun depresi dan tidak lama kemudian gue sadar kalau diri gue bukanlah artis.

Gue menoleh ke belakang tetapi gak ada siapapun. Gue menarik kesimpulan ini bukan ulah paparazzi apalagi mamarazzi, tapi ini ulah setan! Otomatis romantis gue pun seketika berlari secepat kilat, dengan cucuran keringat yang membasahi ketiak dan nafas terkentut-kentut gue sukses meninggalkan kamar mandi.

Kepanikan menghampiri gue, secara reflek gue menelfon nyokap yang sedang di luar kota.

“ Mah, mah. Cepet pulang! Darurat nihh!!!”

“Ada apa sih, Fahmi? Kamu kekurangan makan? Bukannya mama sudah ngasih satu kardus Indomie ayam bawang”

Bukan itu mah, di rumah kita ada setan! Tadi waktu aku lagi asyik-asyiknya pipis dia ngintiup aku.”

“Apa???? Ngintip kamu? Itu setan genit ya, mungkin dia suka sama kamu “

“Aduh,ini bukan saatnya bercanda! Di rumah kita bener-bener ada setan”

“Ooh…” Jawab nyokap santai.” Kamu kencing berdiri sih udah gitu gak disiram, terus kalo masuk kamar mandi gak baca do’a!Dasar kebiasaan!”

“iya-iya. Tapi cepet pulang, nanti kalau dia merkosa aku gimana”

“ Jangan ngomong macem-macem ! Iya, nanti mama pulang, nenek juga udah sehat, tapi mama lagi liburan, nanti deh kalau mama udah bosen liburan disini baru pulang ke rumah”

“Tuuuuuttt….” Telepon langsung gue matikan.

Nggak berapa lama, nyokap gue ternyata menelfon . Wah, gue langsung seneng. Gue mengira nyokap khawatir dan ingin menenangkan pikiran gue.

“ Kok telfonnya dimatiin?”

“ Oh, gak tau mati sendiri, kenapa memangya?”

“ Mama mau ngasih tau suatu hal penting sama kamu”

“Apa itu ma?

“Waktu mama berangkat, jemuran di belakang kan belum diangkat. Coba kamu periksa udah diangkat apa belum?”

Telfon kembali gue matikan.

Gue benar-benar dalam tekanan. Menurut perkiraan ortu gue baru akan pulang 1 minggu lagi dan dalam kurun waktu itu gue harus berada sendirian bersama HANTU KAMAR MANDI. Ingin rasanya gue mengundang ghost buster, namun apa daya di Indonesia belum ada.Kalaupun ad ague juga gak punya nomor telfonnya, gue membuka buku telfon yang berisikan nomor-nomor penting dan ternyata benar disana nggak ada nomor telfon ghost buster, yang ada malah nomor toko bahan bangunan dan jasa layanan penyedotan toilet.

Akhirnya gue mengikuti saran nyokap untuk tidak pipis berdiri dan juga membaca doa sebelum masuk kamar mandi.Mulailah gue menjadi anak sholeh.Gue membaca buku kumpulan doa dan mulai menghafal doa masuk WC.Bersyukur gue nggak memakai cara musyrik dengan ngasih sesajen ke setan yang ada di kamar mandi, karena selain takut dosa gue juga nggak mampu ngasih sesajen pada umumnya kayak kembang 7 rupa,kemenyan,kopi pahit, dan tiga batang rokok kretek. Andaikan gue memberikan sesajen pasti isinya malah beng-beng,tango,chiki taro,,Indomie ayam bawang dan susu dancow.Maka dari itu gue urungkan niat memberi sesajen.

Keesokan paginya gue mempraktekan nasihat nyokap semalam, sebelum masuk WC harus baca doa dan sejarah pipis berdiri harus dihapuskan karena tidak sesuai dengan prikeindahan dan prikesopanan, maka perjuangan pergerakan gue menuju kamar mandi dimulai. Gue memulai ritual pipis dengan khusyuk, dalam kesempatan ini gue nggak akan menjelaskan mendetail proses ritual ini.

Syuuur! Gue sukses menjalankan tugas.

Dengan hati senang tiada tara kelegaan gue bebas dari hantu laknat itu, akan tetapi suara itu kembali muncul.”Hei! Cepat pergi dari sini!”

Sumpah gue kaget, kenapa setan itu masih mengganggu, padahal gue udah membaca doa sebelum masuk kamar mandi! Ini masalah besar dan menjadi misteri. Gue bingung nggak tahu harus berbuat apa, hal yang bisa dilakukan Cuma lari dari kamar mandi.Kalau begini caranya dalam 3 hari gue akan terjebak dalam masalah. Gue terancam nggak bisa mandi,pipis atau buang air besar! Oke, untuk masalah nggak mandi memang telah menjadi rutinitas sehari-hari gue diliburan seperti sekarang, untuk masalah pipis juga bukan masalah karena gue bisa melampiaskannya di pot tanaman. Ya, kali aja setelah gue pipis di atas anthorium, terus tanaman itu tumbuh subur dan harganya melonjak ( gue mengasumsikan pipis gue mengandung banyak zat yang bagus untuk tanaman seperti : ZA dan Urea).Yang jadi masalah gimana kalau gue kebelet buang air besar?? Gila, impossible banget gue harus puasa melakukan hobi gue tersebut.Sungguh tidak sehat. Masa iya, gue harus meminjam toilet tetangga sebelah. Baru juga satu minggu jadi tetangga udah nyusahin aja. Mungkin kalau gue kebelet boker dan minjem toilet tetangga ceritanya akan berjalan seperti ini nih :

Gue : Om, tolong. Saya nggak kuat lagi menjalani hidup ini.

Sang tetangga : Kamu kenapa, mukanya kok melas begitu?

Gue : saya sudah tiga hari.

Sang tetangga : Kamu sudah tiga hari belum makan?

Gue :Bukan om, tapi …

Sang tetangga :tapi apa? Cepat cerita, insya allah om bisa Bantu sesuai

anjuran rasulullah, tetangga adalah saudara terdekat kita, jadi jangan sungkan kalau kamu punya masalah, ceritakan saja.

Gue : Iya, om saya ngerti. Sebenarnya saya udah tiga hari …

Sang tetangga : Iya, kamu udah tiga hari apa?

Gue : saya udah tiga hari kebelet berak, boleh pinjam toiletnya gak?

JDAARR! Pintu ditutup.

Karena nggak tahan akhirnya gue pup di teras.

Cerita pun usai.

Terebesitlah nama seorang temen gue, Khentot, Dia adalah temen satu kelas gue.Rumahnya gak jauh dari sini. Gue berharap bisa mengungsi ke rumahnya untuk beberapa hari. Minimal gue bisa numpang boker di toiletnya, guna mengurangi depresi gue saat ini.

“Hallo, . Gue bisa nginep di rumah lu nggak?”

“wah, mang ada apa sampe mau nginep di rumah gue segala? Lu kepengen ngerasain tidur bareng gue ya?”

“Najis.” Dugaan gue kalau dia homo tiba-tiba menyeruak, tapi gue mencoba menepisnya. “ pokoknya gue nginep di rumah lu ya?”

“ntar dulu deh gue piker-pikir”

“jangan piker-pikir lagi, pokoknya putuskan sekarang juga!” Layaaknya wanita hamil meminta pertanggung jawaban lelaki yang telah menghamilinya, gue memaksa Khentot. “ gue rela deh jadi pembantu sementara lu, gini-gini gue pandai mencuci, mampu memijit dan juga cekatan mengangkat jemuran”

“ Ih, waw. Tapi gue udah punya pembantu. Hahahaha “

Dia tertawa keras. “Oke, lu boleh nginep di rumah gue, tapi ada syaratnya dulu”

“Apapun syaratnya pasti gue patuhi, asalkan lu jangan minta gue jadi cowo lu”

“Asem ! siapa lagi yang mau jadi cowo lu!" Dia berkilah. “syaratnya lu harus jaga sikap, kelakuan biadab lu jangan dibawa-bawa kesini!Setuju nggak lu?”

“ setuju deh” gue menjawab dengan singkat.

“yap.Lu resmi gue izinin nginep di rumah gue”

Gue senang. Segeralah gue menelfon mama untuk meminta izin menginap di rumah teman.

“ mah, aku boleh nginep di rumah temen gak? Aku udah nggak tahan lagi diganggu hantu jamban itu!”

“Jadi bener tuh ada hantu di rumah kita?”Nyokap gue baru shock sekarang.

“Ya, ampun!Bener mama, di rumah kita itu ada hantunya! “ gue jengkel nyokap baru percaya. “ sekarang mama dimana,sama siapa, sekarang berbuat apa?”

“Owh… Mama lagi di water boom sama adik-adik kamu. Niasalah kita semua lagi liburan. Kamu yang tabah ya di sana.”

“Kampret! Mereka asyik bersenang-senang sementara gue merana disini!” Seru gue dalam hati.

“Masalahnya gimana ngusir hantu itu, ma?”

“ya. Gampanglah nanti Mama bawa Mbah Darmo ke rumah buat ngusir hantu di rumah kita”

“Masa nggak tau sih, itu tuh paranormal sakti, tokcer banget deh. Kalau kamu mau melet Sandra Dewi , dateng aja ke Mbah Darmo.”

“Hmmm … Kirain Mbah Darmo itu mantra sunat. Makasih mah Sandra Dewi kalau udah dipelet hasilnya paling bagus dia jadi majikan aku.”

Telfon gue matikan.

Gue berharap nyokap balik membawa paranormal kelas satu guna mengusir hantu kamar mandi, yang kualitasnya setara Mama Lorent,Ki Joko Bodo, Mbah Surip (kalau yang ini gue kurang yakin dia adalah paranormal). Gue jadi tertular sikap dukun holic dari nyokap, gue tau ini mendekati perbuatan dosa, maka itulah gue beranggapan semua dukun membawa dosa terkecuali dukun yang tidak dilarang agama. Emangnya ada? Ya, ada dong.Kedua dukun yang tidak dilarang agama adalah dukun beranak dan dukun sunat.

Lupakan masalah dukun.

Gue bergegas mengemas baju agar cepat pergi dari tempat ini. Semuanya gue siapkan dengan perhitungan yang matang. Selagi menyiapkan baju, terlihat buku kumpulan doa. Gue masih penasaran lalu gue kembali membuka buku buku itu dan juga membaca kembali masuk ke kamar kecil. Gue membaca perlahan, setelah gue amati judul DOA MASUK KAMAR KECIL berada di paling bawah halaman tujuh, doa yang selama ini gue baca ada di halamn berikutnya, tapi saat gue melihat halamannya ternyata do’a itu ada di halaman sepuluh!

CACAT!

Halamannya nempel, kesalahan cetak nih! Gue merobek halaman yang menempel. Gue sontak terkentut, eh maksudnya terkejut, ternyata do’a yang selama ini gue baca adalah do’a bercermin! Pantes setiap gue baca setan kamar mandi nggak kunjung pergi, efek bacaan itu mah bikin gue merasa ganteng.Aduh, bodohnya diriku ini.

Tanpa ba-bi-bu gue membawa buku kumpulan do’a untuk mengusir hantu kakus.Setidaknya di depan pintu kamar mandi gue membaca do’a, kali ini benar-benar do’a masuk kamar mandi yang gue baca.Setelah selesai membaca do’a gue meletakkan buku perlahan dan asuk ke kamar mandi.Mulailah gue pipis Jongkok, gue nggak berani pipis berdiri apalagi pipis sambil koprol guna mematuhi perintah nyokap.

“Blububububub…..!” Gue menekan tuas toilet.

Sampai sekarang belum ada tanda suara dari hantu kamar mandi, padahal hamper lima menit gue telah berdiri! Gue iseng lalu keluar dari kamar mandi dan nggak lama kemudian gue masuk kembali dengan terlebih dahulu membaca do’a.Hasilnya sama, nggak ada lagi suara dari hantu itu.Gue mencoba lagi dan hasilnya tetap sama, akhirnya gue keluar-masuk kamar mandi hampir 10 kali namun hasilnya tetap saja sama, nggak ada dangguan dari hantu kamar mandi itu.

Gue berlari kegirangan.

Nyokappun gue telfon “ mah, nggak usah panggil paranormal ke rumah!Hantunya udah pergi!”

“lho ??kok bisa?”

“. . .” Tanpa menjawab gue mematikan telfon.

Niat untuk menginap di rumah temen terpaksa gue batalkan. Gue merasakan ketenangan batin yang luar biasa.

Mulai saat ini gue bertekad menjadi anak yang sholeh.Perasaan takut gue berubah menjadi rasa terima kasih karena hantu kamar mandi yang telah menyadarkan gue dari kelakuan binatang yang gue lakukan selama ini.

Gue menatap kamar mandi yang kosong, gue berpikir hantu kamar mandi telah bermigrasi ke Timor Leste. Jika bukan begitu gue harap dia bisa menjadi hantu sukses di tempat huniannya yang baru. Bukan hal yang mustahil apabila dia bisa beradu acting bersama Julia Perez dalam film Hantu Jamu Gendong 2 . Yap, gue harap begitu.

Gue ngantuk dan tak lama tertidur pulas di kamar dengan perasaan aman dan tentram.

cara mudah atasi pengangguran!

2009-04-17T03:31:00.000-07:00

Tingginya tingkat pengangguran membuat indonesia berada dalam situasi memprihatinkan,banyak anak indonesia yang mati hanya karena masalah sepele kayak berak-berak,pilek atau salah urat(bahasa kerennya keseleo),semua berpangkal dari masalah pengangguran!

Sebab itu gue sebagai,meski sebenernya gue gak 100% persen orang indonesia,eitts bukannya sombong atau sok keren! gue masih ada turunan van de cock loh! sebagai bukti kalo kentut aroma gue bagai keju belanda! gak nyambung ya!

Oke,tinggalkan masalah tentang asal -usul gue,.dalam kesempatan ini gue akan membantu indonesia untuk keluar dalam masalah krisis ekonomi global.apa caranya?caranya dengan memberdayakan SDM indonesia donk! maka dari itu gue membuat daftar pekerjaan yang Potensial dan belum banyak pesaingnya,jangan khawatir saingan dalam pekerjaan-pekerjaan ini gak berat kok,suer, ana zuzur!

ini adalah daftar pekerjaan potensial bagi pengangguran di Indonesia :

1. Sedot Tinja
eh,ingat ini bukan usaha sedot Wc,tapi sedot tinja.pekerjaan ini sungguh kreatif dan amat inovatif. caranya juga unik,dengan bermodal sebilah bambu yang tertancap di anus konsumen kita bisa merauk untung yang menggiurkan loh! usaha ini bergerak dalam bidang jasa, jasa penyedotan tinja secara langsung. usaha ini juga menghasilkan pahala,karena dengan ini kita dapat menolong orang yang lagi sembelit.

2. Usaha Kerajinan Pispot
didasari dengan faktor wajah frustasi pengangguran yang mirip pispot,gue terinspirasi buat membuat lapangan kerja dengan cara memaksimalkan daya kreatif bangsa ini.secara gitu orang indonesia pandai mengukir.bagaimana kalo kemampuan itu ditranformasikan untuk membuat pispot?dengan model pispot yg indonesia banget gitu loh, kayak model pispot kucing garong,kambing senggama,jambu bol,kuda lumping atau ulet bulu.kan indonesia bgt tuh!

3.WC umum.
orang indonesia terkenal banget sebagai bangsa yang rajin boker. buktinya apa-apa alasannya boker,kebelet mereka langsung boker(yaiyalaih!).sebab itu wc umum adlah usaha yang terbaik untuk memberantas pengangguran ! dengan wc umum indonesia bangkit dari keterpurukan,indonesia bisa menghasilkan devisa,indonesia bisa makmur,gemah ripah lakjinawi! Lebay…..

4.usaha kerok jigong
Banyak orang yang males sikat gigi,so pasti jigongnya numpuk kan.ok,jiwa pengusaha gue langsung termotivasi! gimana kalo kita membuka lapangan kerja dengan merekrut para pengangguran untuk jadi pengerok jigong?asik tuh! gak perlu lagi deh rakyat ini beli-beli produk luar negeri macam pepsodent,blueband atau sabun ekonomi buat nyikat giginya! dengan pengerok jigong sebagai produk dalam negeri kita bisa terbebas dari cengkraman produk asing! uoh! hidup produk dalem negeri!
jangan beli celana dalm bajakan!

wasssalam…..

contoh pengusaha sedot tinja yang sukses

Obat Ganteng

2009-04-17T03:30:00.000-07:00

eh,lu kurang ganteng?kurang pD? susah nyari pacar? atau tampang menyerupai Om-om senang?

akhhh…jangan berkecil hati dan gak berani keluar rumah buat beli bakso!

ini solusi dari semuanya! dengan harga murah ,garansi tiga hari dan bebas alkohol dan lemak hewani seluruh masalah anda akan teratasi dengan mudah!

pesan ini :

NB: khusus pria dewasa,bila menyebabkan kantuk segera laporkan ke bidan terdekat!

sepenggal kisah aneh…

2009-04-17T03:29:00.001-07:00

Pernah Kebayang nggak seorang nenek-nenek telanjang bulet dihadapan lo .Tanpa
sepotong pun kutang dan nggak kurang ngebawa dua tetek kempes kebawah
berlari kearah lo terus teriak-teriak “Oh, cucuku! Cucuku yang telah
lama menghilang !Akhirnya ku temukan …! Lalu nyubit-nyubit pipi dan
terakhir brusaha ngegendong lo!

Oooh… sesuatu yang menyeramkan!!!

Kejadian barusan gue alamin saat pulang sekolah bersama Komar, temen
sekelas gue.Ketika itu kami berdua melewati sebuah komplek yang lumayan
sepi. Nggak disangka, nggak diduga seorang nenek langsung nongol gitu
aja sambil masang senyum kearah gue dan komar.Senyumnya spooky abis!

Yang jelas itu bukan nenek gue.Nenek gue seorang yang
soleha,Kung!Selalu nutupin auratnya. Mustahil nenek gue berbugil ria
sambil ngiterin komplek.ngak ada kerjaan.It’s impossibel!

Gue yang curiga itu neneknya komar langsung nanya “Mar itu nenek lo? kalo iya cepet cium tangan!”

“Sarap lo Qin! Nenek gue nggak punya hobi bugil ditengah jalan!” bales komar

“apa mungkin mantan lo?”

“Egghhhh!!!”

Si nenek mulai mendekat “Halo cucuku…”

Oh no! tamat lah sudah diriku!!!

Akhirnya gue berlari kencang! Tapi Komar ! Komar jatuh pingsan!Gue
panik ,binggung,nggak tau harus berbuat apa? Lalu Si Nenek netein Komar
dan untuk selamanya Komar bisu.Ngak bisa ngomong!

loh,kok jadi kebawa cerita kalong wewek?,sori ya gue jadi porno,eh parno! sebenerya,komar hanya dapat kecupan dan hingga kini dia masih sehat wal’afiat,terbukti dengan foto di bawah ini :

foto saat komar menjadi pengusaha wc umum

komar emang berubah makin item aja.. mungkin dia keseringan gak mandi,ya,,,jadi item gitu..atau kemungkinan ke dua itemnya komar dikarenakan dia terlahir dari rekayasa genetika antara genderuwo jawa sama bekatul ya??

akhhh…bingung gue mikirin komar…

oh,iya komar juga masih jomblo loh..terakhir dia pacaran sama kambing tetangganya,dan berakhir teragis dengan peristiwa hamil diluar nikah si kambing tetangganya..

bagi yang berminat sama komar hubungi gue aja ,yaww!!!

sebagai perkenalan,komar adalah temen baik gue saat SMP dulu,OoM kita yang satu ini gemar sekali memberi nasihat-nasihat yang berguna bagi kehiduapan kita.Komar pernah berkata “eh,semua manusia di muka bumi ini adlah manusia berkualitas,karena terlahir dari persaingan yang berat sekali antar jutaan sel sperma dalam menuju ovum,jadi kita ini manusia terpilih!”.

waw,dalem tuh kata-kata si Oom.

komar juga baik hati tak pernah iri dan selalu memakai celana setiap ke sekolah,emm..baik kan tuh anak.kurang lebih selama setahun gue duduk satu bangku bersama dia,senang sedih kami dilewati bersama,gue selalu minjem pulpen ke dia dan dia sering nyontek ke gue.pokonya hubungan kami bagaikan simbiosis komen mutualisme antara germo dan jablay (apanya simbiosis!)

sayang seribu kayang,di saat lulus SMP gue berpisah dengan Komar,dia memilih jalannya sendiri menjadi germo profesional yang terima pesanan.ok gue becanda.si Komar memilh sekolah yang berbeda dengan gue,dia malah memilih jalannya sendiri dalam mengejar cita-citanya menjadi montir-montir ganteng,ya di malah masuk STM,..mudah-mudahan cita-citanya tercapai ya,,

amieenn….

tapi kisah cinta si KOmar selalu senasib dengan warna kulitnya yang kelam (sori,rasis dikit),setau gue komar tuh penganut sekte sesat aliran penganut triplesex,suatu faham yang melegalkan seseorang menyukai :Wanita,PRia dan taneman sekaligus!

ini bukti komar penganut triplesex

komar saat menyetubuhi gua(jangan salh kaprah)

Tips Cepat Menjadi Penulis Berbakat

2009-04-17T03:25:00.002-07:00

Dunia menulis amatlah menyenangkan, gak percaya? percaya lah, tatap pantat ozan! (lho?). menulis emang bener enak gue aja sampe kecanduan, bayangkan sekarang gue sering nulis blog, nulis puisi, nulis nomer hape gue di wc umum, sampe nulis nomer celana dalem temen gue di formulir masuk ceers!

Sebagai anak gaul dan punya hobi menggauli, gue akan berbagi sedikit tips unutk cepat menulis sebuah maha karya yang luar biasa, melebihi novel karya Andrea Hirata, Habiburrahman el shirazy sampe El amin nur nasution (yang satu ini bukan novelisya?), begini lah tips-tipsnya:

1. Boker Dulu Sebelum Menulis.

Menulis amat sangat membutuhkan konsentrasi yang berlebih , kalo gak ada konsentrasi bisa fatal akibatnya, contoh aja gue, waktu itu gue pernah nyoba ngarang sebuah cerpen yang genre-nya cinta, eh walah dalah, entah gara-gara gak minum mizone dan baygon konsentrasi gue hilang. akhirnya maksud hati bikin cerpen cinta yang ada gue malah bikin cerpen bokep! sebab,oleh karena untuk agar supaya konsentrasi lu gak hilang, please segera lah boker! kok boker? yaiyalah, karena kebelet boker bisa menggangu konsentrasi dalam menulis. gak lucu kan kalo lagi serius nulis tiba-tiba lu kebelet boker, lagi serius ngetik naskah eh si kuning udah nyampe di ujung aja! gak lucu kan! maka dari itu BOKER-lah before you write! oh,iya satu pesan lagi, abis boker cebok yang bersih !

2.sediakan bedak

untuk apa sih bedak? gue berulang kali ngomong nulis tuh butuh konsentarsi yang lebih! dan bedak amat berhubungan dengan konsentrasi , dari pengalaman yang gue pernah rasakan,sewaktu gue ngetik sebuah naskah sering banget gue ngerasa pantat gue gatal(sory bos gue gak cacingan) maka dari itu gue selalu sedia bedak sebelum ngetik sebauh naskah! jika pantat gatal, siip taburkan saja ke pantat, usap sedikit, voila gatal hilang teruskan mengetik naskah!

3. Ganti Celana Dalem Dulu

diambil dari pengalaman gue orang sering stress kalo lagi nulis naskah, eh ternyata bukan karena ngetik naskahnya yang bikin stress. menurut pengalaman gue lagi seseorang bisa stress itu disebabkan oleh celana dalem! lho, kok gitu? gak percaya, tatap titit ozan! nih, gue uraikan secara teori peningtis karenais celanis dalemis, yang namanya manusia sering kali dilanda stress, namun penyebab stress banyak sekali pemicunya, dan pemicu terbesarnya adalah celana dalem! kebiasaan tidak berganti celana dalem amatlah fatal aliran darah akan menagalami kejenuhan, akibatnya suplai darah ke otak terhambat, dan jadi stress deh…hehehee..(hanya orang bego yg percaya).

4. Bersholawatlah,

Jujur gue gak bercanda, ini serius sebelum menulis naskah cerita gue saranin lu bersholawat, biar otak gak ngeres, jauh dari pikiran bokep, mesum dan senggama sama ketela. bersholawatlah! hai manusia, annadzho fathul minal iman dan rajin menabung pangkal pintar, rajin ngeres pangkal selangkangan! itu lah dalil yang bisa gue amalkan sebelum lu menulis!

cukup sekain ya, mudah”an petuah gue bermanfaat bagi lu semua,

amieeen….

wasssalam….

oahhhh……I love U….!

on3 218 sepeniggal gue

2009-04-17T03:25:00.001-07:00

aduh,yang namanya One sekarang udah gak unngul lagi! dulu boleh prestasinya bagus banget kayak juara 1 sekolah sehat tingkat provinsi atau peringkat 16 nasional dalam olimpiade matematika!

hahhha…sekarang zaman-zamannya ade kelas gue menguasai one sekolah ini jadi ancur gak karuan!. kemaren ada sebuah insiden yang bikin gue kencing gak pake celana (aneh),

begini ceritannya,

“PLUUUK”

byeee….see u on the next story!!!!

seminggu penuh di akhir Oktober 2008

2009-04-17T03:24:00.001-07:00

Hoahh…seminggu terakhir di bulan Oktober banyak banget hal-hal yang gue lewati,mulai dari suksesnya gue puasa syawal yang jumlahnya 6 hari, alhamdulillah gue gak berak-berak ketika itu,terus ada peristiwa mengharukan yaitu kucing kesayangan gue si Isabella melahirkan.Gila gue seneng banget meski bapak dari anak”nya si Isabella itu belum jelas.

treus gue juga pergi ke Puspiptek(pusat pengembangan ilmu pengetahuan dan teknologi)yang ada di Serpong,kebetulan waktu itu ada program science trip di kelas gue,enak lho gratisan!

suer,cape bgt pas gue ngejalanin science trip,di puspitek aja gue aja dah kecapean.Disana gue dapet presentasi pengenalan PLTN (Pembangkit Listik Tenaga Nuklir).gue masuk kedalam sebuah ruang yang hampir mirip sebagai ruang pertemuan yang eksklusif banget,kursinya aja uadah ketauan mahal gak cocok dipantat gue terbukti pantat gue agak pegel bercampur kejang-kejang.

kalo gak salah yang minpin presentasi namnaya Joko,apa suwirno gitu,,ah,pokonya dia orang jawa deh!dia banyak cerita tentang asal mula didirikannya Puspiptek,hasil penemuan-penemuan ilmuan disitu sampai gue bosen lah.

“ini ade-ade,disini dulu ruangannya Pak Habibie,sampai sekarang gak ada yang berani nempatinya saking keramatnya ruangan ini” Pak Suwiryo menjelaskan dengen logat jawanya yang kental.

sampai akhirnya tiba di presentasi tentang BATAN (Badan Tenaga Atom Nasional) disinilah ada penjelasan tentang pembankit listrik nuklir itu,suer seru juga loh,..dalam kesempatan ini dibuka sesi tanya jawab..

temen” gue pada nanya,pertanyaan juga keren-keren,gimana dengan gue?yah,sebagia manusia yang punya hasrat ya gue juga pengen nanya “Pak,kenapa Puspiptek gak ngebangun PLTU(Pembangkit Listrik Tenaga Urine)kan lenih ramah lingkungan?”

iya gue pengen nanya kayak gitu tapi sayang seribu goyang,waktu telah habis saatnya gue beranjak keluar dari ruangan itu..

eh,bersambung lagi nih,,sumpah gue mau tidur dah ngantuk…!!!

Cara Tidur yang Salah

2009-04-17T03:23:00.000-07:00

Denger-denger ,cara tidur seseorang menggambarkan prilaku seseorang…

tapi gue kurang setuju deh ,kalo bener adanya,berarti bokap gue termasuk orang yang …..akh,akh,akh…gak sopan ntar kalo bokap gue baca blog ini bisa-bisa gue kena hukuman nguras bak mandi !

tapi,sejujurnya cara tidur bokap gue menggambar kan kebiadaban,kalo dia udah tidur ngerock-nya keras banget(mang bokap gue rocker!),maksud gue ngoroknya itu lho..anjrid berisik banget!makanya,gue gak sanggup tidur sama dia,eh belom lagi kalo tidur satu ranajang ma bokap gue,akh..bisa ditindas deh lu!coz,bokap gue kalo tidur guling-gulingan gitu, gue aja dah 5 taon gak tidur satu ruangan ma bokap gue!

terlepas dari cerita tentang bokap gue,gue juga punya pengalaman yang lebih biadab dari prilaku tidur bokap gue.Berawal dari aktifitas gue sebagai anak pramuka,gue mengikuti sebuah kegiatan yang namanya PERSAMI (perkemahan sabtu minggu).waktu itu gue masih kelas 6 SD dan belom ngerti gimana kerasnya dunia ke-PRAMUKA-an.

gue masih inget,w tergabung dalam regu Elang,pertamanya sih kita mau milih hewan pemakan tinja sebagai nama regu,yah tapi apa boleh buat,kita gak tau namanya!Jadi milih Elang deh sebagai nama regu.Oh,iya nama ketua regu gue waktu itu si TRI,anaknya agak miring gitu,dia pernah beli rokok gudang garam secara ngeteng,pemberani gak takut hantu pemakan softek dan sering jahil sama cewe,kebetulan hobinya ngangkat rok cewe.terus apa yang aneh,ya?

gue sering ngobrol sama tri,tapi dia agak-agak nggak nyambung kalo diajak ngomong,gue ngomong soal film kartun ,eh dia malah ngomongin film biru,terus gue ngomong gaya renang dia malah ngomongin gaya senggama!

anjrid emang tuh bocah! mudah-mudahan dia udah tobat sekarang!

oh,ya waktu itu gue dikasih tugas outbound,banyak tugas-tugasnya,kaya ngafalin arah,mecahin kode morse dan mainin bendera semaphore biar kita bisa maju ke rintangan berikutnya……………

bersambung dulu ah, w mau pipis…!!!!

Pembukaan Blog Orang Ganteng

2009-04-17T03:21:00.000-07:00

Halo,dalam kesempatan ini dengan puji tuhan yang maha esa dan rentetan kejaran trantib gue pengen mengawali blog gue dengan memperkenalkan jadi diri gue sebenarnya!

terlahir dengan nama leonardo di caprio,namun nama gue diganti secara sepihak pas gue lahir tepat di kumandang azan subuh,So nama gue jadi Muhammad mutaqin,

seorang pelajar terpopuler disekolahnya,karena terkenal sebagai peminjam pulpen sejati! selalu rajin mengerjakan PR,tak pernah membantah perintah guru dan selalu memakai celana kalo ke sekolah!(teladan banget kan gue)

diharapkan dengan membaca blog ini lu semua bisa terbebas dari kepenatan,akan selalu hepi,dan buang air juga lancar!

amieeiiinnn…..

suatu keberuntungan loh,lu bisa baca blog artis kaya gue…
gratisan pula!,kurang baik apalagi gue,,,

hue…huee..huee….

oh iya barang siapa yang membajak blog gue,dia akan menyesal! bakal dikutuk jadi celana dalem!
horror banget kan!
(lagian siap lagi yang sudi ngebajak, GE-ER lo!)