tau nggak lu?

eh kemaren sepupu gue yang kuliah di IPB (dia calon petani cabe profesional),ngomong gini “eh,bego,manusia tuh asalnya dari setek!bukan dari pembuahan sebagai bukti yang ditanem batangnya bukan bijinya!”

“ngerti kagak lu?”

gue aja cuman mangut-mangut.

tapi apa bener ya?

ah,gue 100% gak gak percaya,kalo iya manusia terlahir dari sebuag aktifitas penyetekan,berarti tampang manusia kaya mangga semua dnk????terus apa hubungannya batang sama proses penciptaan seorang manusia?ah,anehhh….

Lepas dari itu,sekarang gue agak stress dengan banyaknya banci di Ciputat,gila kalo gue balik sekolah tau pergi malem-malem,pasti deh ada aja banci yang berseliweran! ada sih yg cakep,ya tapi gitu ,di celananya ada yang nonjol-nonjol (gue menduga itu timun buat lalapan kali,ya).jujur,gue punya trauma dengan banci,dahulu gue bernah hampir terenggut keperjakaannya karena sewaktu gue pipis di depan halaman rumah ada banci ngamen…gue langsung lari ke dalem rumah..WELeh-weleh padahal waktu itu gue belom sunat, masa iya itu banci mau nerkam gue, wong titit gue aja cuman segede kacang ijo,diameter 3 cm ,keliling 4 cm, itu titit apa lobang wc kali ya!!

lupakan masalah itu, di sekolah gue sekarang juga ada banyak banci , dimulai dari kaka kelasgue yang namanya erick namun sering disapa erika, orangnya maskulin banget, rambutnya keren, trend mustikaratu 2009, dandanan juga yahuut.. namun sayang kalo di deketin si erick malah gayanya jadi agak lenje-lenje gitu! sarn buat cowo ganteng yang mau deketin ericka adlah tutup lobang pantat pake semen holcim sebelum mendekati dia!

di kelas gue juga ada anak yang lumayan agak-agak menyimpang kaya perempuan gitu, namnya yaser al-sader (dia bukan tukang gedein alat vital lho,) dan erent darrari (pliz dia tuh cowok.)seperti biasanya setiap ada cowok yang gayanya mirip perempuan gue pasti selau menggrepe-grepenya… uuhh.. asik lho! tapi gue cuman pernah grepe-grepe erent doank kok, sumpah! umtuk grepe-grepe yasser gue belom berani, gue takut pas gue grepe-grepe dia ntar dia terangsang trus gue di indomie, eh maksud gue sodomi!hahahha.. sori gue berlebihan!

princess yasser saat tersenyum manis

maaf ya, sebenernya gue cuman bercanda, pliz buat erent dan yasser I”m sorry! JUst kidding! don”t suck my di*k!hwehwehwe!!!

Posted in Uncategorized | Edit | No Comments »

Hantu Kamar Mandi (Cerpen)

Banyak hal di dunia ini yang gue takuti seperti : krisis eokonomi menimpa Indonesia, pemanasan global terbukti terjadi, dan ada seorang cowok yang menyatakan cinta kepada gue(sumpah yang ini sangat menakutkan), tapi ada satu hal menakutkan yang pernah gue alami, hal itu adalah terror dari sebatang, eh maksudnya sesosok hantu.

Dimulai dari pindah rumah terror itu pun dimulai. Pada awalnya tidak ada satu hal yang aneh. Hari-hari menyenangkan gue lalui, seperti biasanya gue bebas mengekspresikan diri dengan ngupil di sembarang tempat, buang angin ke segala penjuru arah mata angin serta tidur siang sepuasnya ditemani sang kekasih, yaitu bantal guling. Namun sayang seribu goyang seketika kenyamanan gue terenggut.Seminggu tepat gue menempati rumah baru, segenap keluarga gue harus pergi keluar kota menjenguk nenek yang sedang sakit. Menurut perkiraan gue, beliau sakit parah hingga memaksa semua keluarga pergi menjenguk. Hati gue risau jangan-jangan nenek gue mengidap penyakit yang cukup parah seperti gangguan fungsi organ atau jangan-jangan nenek sakit parah karena tangannya kecengklak.

Gue hanya bisa berkata “ I hope you will be alright , nek”

Sayangnya dengan berat hati gue tidak bisa ikut. Keluarga gue menjenguk nenek. Berbekal satu kardus indomie gue harus rela tinggal sendiri menjaga rumah.

Tepat malam hari, jam menunjukkan pukul 23.00, tiba-tiba gue teringat ada hal penting yang harus dilakukan , mengunci pintu? Oh, tidak. Hal ini lebih penting dari sekedar mengunci pintu. Yap, gue harus pipis.

Tak berlama-lama, gue bulatkan tekad untuk pergi ke kamar mandi, gue melangkahkan kaki perlahan secara pasti. Setibanya di kamar mandi gue langsung menunaikan kewajiban tersebut. Waktu sedang mencurahkan segenap konsentrasi, inspirasi dan kreasi untuk pipis tiba-tiba gue dikejutkan oleh bisikan yang menembus telinga ini. “ Hey , cepat pergi dari sini!!!”

Tanpa sadar gue menyahut “ Biar kebelet , budayakan antri dong!”

Selang beberapa detik barulah gue tersadar ada seseorang yang menyaksikan secara live dan ekslusif gue yang sedang pipis. Pikiran gue langsung menerawang apakah ini ulah paparazzi? Gue takut video pipis gue tersebar di Internet dengan bebas. Wah, gak menutup kemungkinan video pipis gue bisa diakses dari youtube.com, Kalau begitu hancurlah citra gue! Semua infotainment akan memuat berita gue, pagi, siang, dan sore tanpa henti. Gue pun depresi dan tidak lama kemudian gue sadar kalau diri gue bukanlah artis.

Gue menoleh ke belakang tetapi gak ada siapapun. Gue menarik kesimpulan ini bukan ulah paparazzi apalagi mamarazzi, tapi ini ulah setan! Otomatis romantis gue pun seketika berlari secepat kilat, dengan cucuran keringat yang membasahi ketiak dan nafas terkentut-kentut gue sukses meninggalkan kamar mandi.

Kepanikan menghampiri gue, secara reflek gue menelfon nyokap yang sedang di luar kota.

“ Mah, mah. Cepet pulang! Darurat nihh!!!”

“Ada apa sih, Fahmi? Kamu kekurangan makan? Bukannya mama sudah ngasih satu kardus Indomie ayam bawang”

Bukan itu mah, di rumah kita ada setan! Tadi waktu aku lagi asyik-asyiknya pipis dia ngintiup aku.”

“Apa???? Ngintip kamu? Itu setan genit ya, mungkin dia suka sama kamu “

“Aduh,ini bukan saatnya bercanda! Di rumah kita bener-bener ada setan”

“Ooh…” Jawab nyokap santai.” Kamu kencing berdiri sih udah gitu gak disiram, terus kalo masuk kamar mandi gak baca do’a!Dasar kebiasaan!”

“iya-iya. Tapi cepet pulang, nanti kalau dia merkosa aku gimana”

“ Jangan ngomong macem-macem ! Iya, nanti mama pulang, nenek juga udah sehat, tapi mama lagi liburan, nanti deh kalau mama udah bosen liburan disini baru pulang ke rumah”

“Tuuuuuttt….” Telepon langsung gue matikan.

Nggak berapa lama, nyokap gue ternyata menelfon . Wah, gue langsung seneng. Gue mengira nyokap khawatir dan ingin menenangkan pikiran gue.

“ Kok telfonnya dimatiin?”

“ Oh, gak tau mati sendiri, kenapa memangya?”

“ Mama mau ngasih tau suatu hal penting sama kamu”

“Apa itu ma?

“Waktu mama berangkat, jemuran di belakang kan belum diangkat. Coba kamu periksa udah diangkat apa belum?”

Telfon kembali gue matikan.

Gue benar-benar dalam tekanan. Menurut perkiraan ortu gue baru akan pulang 1 minggu lagi dan dalam kurun waktu itu gue harus berada sendirian bersama HANTU KAMAR MANDI. Ingin rasanya gue mengundang ghost buster, namun apa daya di Indonesia belum ada.Kalaupun ad ague juga gak punya nomor telfonnya, gue membuka buku telfon yang berisikan nomor-nomor penting dan ternyata benar disana nggak ada nomor telfon ghost buster, yang ada malah nomor toko bahan bangunan dan jasa layanan penyedotan toilet.

Akhirnya gue mengikuti saran nyokap untuk tidak pipis berdiri dan juga membaca doa sebelum masuk kamar mandi.Mulailah gue menjadi anak sholeh.Gue membaca buku kumpulan doa dan mulai menghafal doa masuk WC.Bersyukur gue nggak memakai cara musyrik dengan ngasih sesajen ke setan yang ada di kamar mandi, karena selain takut dosa gue juga nggak mampu ngasih sesajen pada umumnya kayak kembang 7 rupa,kemenyan,kopi pahit, dan tiga batang rokok kretek. Andaikan gue memberikan sesajen pasti isinya malah beng-beng,tango,chiki taro,,Indomie ayam bawang dan susu dancow.Maka dari itu gue urungkan niat memberi sesajen.


Keesokan paginya gue mempraktekan nasihat nyokap semalam, sebelum masuk WC harus baca doa dan sejarah pipis berdiri harus dihapuskan karena tidak sesuai dengan prikeindahan dan prikesopanan, maka perjuangan pergerakan gue menuju kamar mandi dimulai. Gue memulai ritual pipis dengan khusyuk, dalam kesempatan ini gue nggak akan menjelaskan mendetail proses ritual ini.

Syuuur! Gue sukses menjalankan tugas.

Dengan hati senang tiada tara kelegaan gue bebas dari hantu laknat itu, akan tetapi suara itu kembali muncul.”Hei! Cepat pergi dari sini!”

Sumpah gue kaget, kenapa setan itu masih mengganggu, padahal gue udah membaca doa sebelum masuk kamar mandi! Ini masalah besar dan menjadi misteri. Gue bingung nggak tahu harus berbuat apa, hal yang bisa dilakukan Cuma lari dari kamar mandi.Kalau begini caranya dalam 3 hari gue akan terjebak dalam masalah. Gue terancam nggak bisa mandi,pipis atau buang air besar! Oke, untuk masalah nggak mandi memang telah menjadi rutinitas sehari-hari gue diliburan seperti sekarang, untuk masalah pipis juga bukan masalah karena gue bisa melampiaskannya di pot tanaman. Ya, kali aja setelah gue pipis di atas anthorium, terus tanaman itu tumbuh subur dan harganya melonjak ( gue mengasumsikan pipis gue mengandung banyak zat yang bagus untuk tanaman seperti : ZA dan Urea).Yang jadi masalah gimana kalau gue kebelet buang air besar?? Gila, impossible banget gue harus puasa melakukan hobi gue tersebut.Sungguh tidak sehat. Masa iya, gue harus meminjam toilet tetangga sebelah. Baru juga satu minggu jadi tetangga udah nyusahin aja. Mungkin kalau gue kebelet boker dan minjem toilet tetangga ceritanya akan berjalan seperti ini nih :

Gue : Om, tolong. Saya nggak kuat lagi menjalani hidup ini.

Sang tetangga : Kamu kenapa, mukanya kok melas begitu?

Gue : saya sudah tiga hari.

Sang tetangga : Kamu sudah tiga hari belum makan?

Gue :Bukan om, tapi …

Sang tetangga :tapi apa? Cepat cerita, insya allah om bisa Bantu sesuai

anjuran rasulullah, tetangga adalah saudara terdekat kita, jadi jangan sungkan kalau kamu punya masalah, ceritakan saja.

Gue : Iya, om saya ngerti. Sebenarnya saya udah tiga hari …

Sang tetangga : Iya, kamu udah tiga hari apa?

Gue : saya udah tiga hari kebelet berak, boleh pinjam toiletnya gak?

JDAARR! Pintu ditutup.

Karena nggak tahan akhirnya gue pup di teras.

Cerita pun usai.

Terebesitlah nama seorang temen gue, Khentot, Dia adalah temen satu kelas gue.Rumahnya gak jauh dari sini. Gue berharap bisa mengungsi ke rumahnya untuk beberapa hari. Minimal gue bisa numpang boker di toiletnya, guna mengurangi depresi gue saat ini.

“Hallo, . Gue bisa nginep di rumah lu nggak?”

“wah, mang ada apa sampe mau nginep di rumah gue segala? Lu kepengen ngerasain tidur bareng gue ya?”

“Najis.” Dugaan gue kalau dia homo tiba-tiba menyeruak, tapi gue mencoba menepisnya. “ pokoknya gue nginep di rumah lu ya?”

“ntar dulu deh gue piker-pikir”

“jangan piker-pikir lagi, pokoknya putuskan sekarang juga!” Layaaknya wanita hamil meminta pertanggung jawaban lelaki yang telah menghamilinya, gue memaksa Khentot. “ gue rela deh jadi pembantu sementara lu, gini-gini gue pandai mencuci, mampu memijit dan juga cekatan mengangkat jemuran”

“ Ih, waw. Tapi gue udah punya pembantu. Hahahaha “

Dia tertawa keras. “Oke, lu boleh nginep di rumah gue, tapi ada syaratnya dulu”

“Apapun syaratnya pasti gue patuhi, asalkan lu jangan minta gue jadi cowo lu”

“Asem ! siapa lagi yang mau jadi cowo lu!" Dia berkilah. “syaratnya lu harus jaga sikap, kelakuan biadab lu jangan dibawa-bawa kesini!Setuju nggak lu?”

“ setuju deh” gue menjawab dengan singkat.

“yap.Lu resmi gue izinin nginep di rumah gue”

Gue senang. Segeralah gue menelfon mama untuk meminta izin menginap di rumah teman.

“ mah, aku boleh nginep di rumah temen gak? Aku udah nggak tahan lagi diganggu hantu jamban itu!”

“Jadi bener tuh ada hantu di rumah kita?”Nyokap gue baru shock sekarang.

“Ya, ampun!Bener mama, di rumah kita itu ada hantunya! “ gue jengkel nyokap baru percaya. “ sekarang mama dimana,sama siapa, sekarang berbuat apa?”

“Owh… Mama lagi di water boom sama adik-adik kamu. Niasalah kita semua lagi liburan. Kamu yang tabah ya di sana.”

“Kampret! Mereka asyik bersenang-senang sementara gue merana disini!” Seru gue dalam hati.

“Masalahnya gimana ngusir hantu itu, ma?”

“ya. Gampanglah nanti Mama bawa Mbah Darmo ke rumah buat ngusir hantu di rumah kita”

“Masa nggak tau sih, itu tuh paranormal sakti, tokcer banget deh. Kalau kamu mau melet Sandra Dewi , dateng aja ke Mbah Darmo.”

“Hmmm … Kirain Mbah Darmo itu mantra sunat. Makasih mah Sandra Dewi kalau udah dipelet hasilnya paling bagus dia jadi majikan aku.”

Telfon gue matikan.

Gue berharap nyokap balik membawa paranormal kelas satu guna mengusir hantu kamar mandi, yang kualitasnya setara Mama Lorent,Ki Joko Bodo, Mbah Surip (kalau yang ini gue kurang yakin dia adalah paranormal). Gue jadi tertular sikap dukun holic dari nyokap, gue tau ini mendekati perbuatan dosa, maka itulah gue beranggapan semua dukun membawa dosa terkecuali dukun yang tidak dilarang agama. Emangnya ada? Ya, ada dong.Kedua dukun yang tidak dilarang agama adalah dukun beranak dan dukun sunat.

Lupakan masalah dukun.

Gue bergegas mengemas baju agar cepat pergi dari tempat ini. Semuanya gue siapkan dengan perhitungan yang matang. Selagi menyiapkan baju, terlihat buku kumpulan doa. Gue masih penasaran lalu gue kembali membuka buku buku itu dan juga membaca kembali masuk ke kamar kecil. Gue membaca perlahan, setelah gue amati judul DOA MASUK KAMAR KECIL berada di paling bawah halaman tujuh, doa yang selama ini gue baca ada di halamn berikutnya, tapi saat gue melihat halamannya ternyata do’a itu ada di halaman sepuluh!

CACAT!

Halamannya nempel, kesalahan cetak nih! Gue merobek halaman yang menempel. Gue sontak terkentut, eh maksudnya terkejut, ternyata do’a yang selama ini gue baca adalah do’a bercermin! Pantes setiap gue baca setan kamar mandi nggak kunjung pergi, efek bacaan itu mah bikin gue merasa ganteng.Aduh, bodohnya diriku ini.

Tanpa ba-bi-bu gue membawa buku kumpulan do’a untuk mengusir hantu kakus.Setidaknya di depan pintu kamar mandi gue membaca do’a, kali ini benar-benar do’a masuk kamar mandi yang gue baca.Setelah selesai membaca do’a gue meletakkan buku perlahan dan asuk ke kamar mandi.Mulailah gue pipis Jongkok, gue nggak berani pipis berdiri apalagi pipis sambil koprol guna mematuhi perintah nyokap.

“Blububububub…..!” Gue menekan tuas toilet.

Sampai sekarang belum ada tanda suara dari hantu kamar mandi, padahal hamper lima menit gue telah berdiri! Gue iseng lalu keluar dari kamar mandi dan nggak lama kemudian gue masuk kembali dengan terlebih dahulu membaca do’a.Hasilnya sama, nggak ada lagi suara dari hantu itu.Gue mencoba lagi dan hasilnya tetap sama, akhirnya gue keluar-masuk kamar mandi hampir 10 kali namun hasilnya tetap saja sama, nggak ada dangguan dari hantu kamar mandi itu.

Gue berlari kegirangan.

Nyokappun gue telfon “ mah, nggak usah panggil paranormal ke rumah!Hantunya udah pergi!”

“lho ??kok bisa?”

“. . .” Tanpa menjawab gue mematikan telfon.

Niat untuk menginap di rumah temen terpaksa gue batalkan. Gue merasakan ketenangan batin yang luar biasa.

Mulai saat ini gue bertekad menjadi anak yang sholeh.Perasaan takut gue berubah menjadi rasa terima kasih karena hantu kamar mandi yang telah menyadarkan gue dari kelakuan binatang yang gue lakukan selama ini.

Gue menatap kamar mandi yang kosong, gue berpikir hantu kamar mandi telah bermigrasi ke Timor Leste. Jika bukan begitu gue harap dia bisa menjadi hantu sukses di tempat huniannya yang baru. Bukan hal yang mustahil apabila dia bisa beradu acting bersama Julia Perez dalam film Hantu Jamu Gendong 2 . Yap, gue harap begitu.

Gue ngantuk dan tak lama tertidur pulas di kamar dengan perasaan aman dan tentram.

cara mudah atasi pengangguran!

Tingginya tingkat pengangguran membuat indonesia berada dalam situasi memprihatinkan,banyak anak indonesia yang mati hanya karena masalah sepele kayak berak-berak,pilek atau salah urat(bahasa kerennya keseleo),semua berpangkal dari masalah pengangguran!

Sebab itu gue sebagai,meski sebenernya gue gak 100% persen orang indonesia,eitts bukannya sombong atau sok keren! gue masih ada turunan van de cock loh! sebagai bukti kalo kentut aroma gue bagai keju belanda! gak nyambung ya!

Oke,tinggalkan masalah tentang asal -usul gue,.dalam kesempatan ini gue akan membantu indonesia untuk keluar dalam masalah krisis ekonomi global.apa caranya?caranya dengan memberdayakan SDM indonesia donk! maka dari itu gue membuat daftar pekerjaan yang Potensial dan belum banyak pesaingnya,jangan khawatir saingan dalam pekerjaan-pekerjaan ini gak berat kok,suer, ana zuzur!

ini adalah daftar pekerjaan potensial bagi pengangguran di Indonesia :

1. Sedot Tinja
eh,ingat ini bukan usaha sedot Wc,tapi sedot tinja.pekerjaan ini sungguh kreatif dan amat inovatif. caranya juga unik,dengan bermodal sebilah bambu yang tertancap di anus konsumen kita bisa merauk untung yang menggiurkan loh! usaha ini bergerak dalam bidang jasa, jasa penyedotan tinja secara langsung. usaha ini juga menghasilkan pahala,karena dengan ini kita dapat menolong orang yang lagi sembelit.

2. Usaha Kerajinan Pispot
didasari dengan faktor wajah frustasi pengangguran yang mirip pispot,gue terinspirasi buat membuat lapangan kerja dengan cara memaksimalkan daya kreatif bangsa ini.secara gitu orang indonesia pandai mengukir.bagaimana kalo kemampuan itu ditranformasikan untuk membuat pispot?dengan model pispot yg indonesia banget gitu loh, kayak model pispot kucing garong,kambing senggama,jambu bol,kuda lumping atau ulet bulu.kan indonesia bgt tuh!

3.WC umum.
orang indonesia terkenal banget sebagai bangsa yang rajin boker. buktinya apa-apa alasannya boker,kebelet mereka langsung boker(yaiyalaih!).sebab itu wc umum adlah usaha yang terbaik untuk memberantas pengangguran ! dengan wc umum indonesia bangkit dari keterpurukan,indonesia bisa menghasilkan devisa,indonesia bisa makmur,gemah ripah lakjinawi! Lebay…..

4.usaha kerok jigong
Banyak orang yang males sikat gigi,so pasti jigongnya numpuk kan.ok,jiwa pengusaha gue langsung termotivasi! gimana kalo kita membuka lapangan kerja dengan merekrut para pengangguran untuk jadi pengerok jigong?asik tuh! gak perlu lagi deh rakyat ini beli-beli produk luar negeri macam pepsodent,blueband atau sabun ekonomi buat nyikat giginya! dengan pengerok jigong sebagai produk dalam negeri kita bisa terbebas dari cengkraman produk asing! uoh! hidup produk dalem negeri!
jangan beli celana dalm bajakan!

wasssalam…..

contoh pengusaha sedot tinja yang sukses

Obat Ganteng

eh,lu kurang ganteng?kurang pD? susah nyari pacar? atau tampang menyerupai Om-om senang?

akhhh…jangan berkecil hati dan gak berani keluar rumah buat beli bakso!

ini solusi dari semuanya! dengan harga murah ,garansi tiga hari dan bebas alkohol dan lemak hewani seluruh masalah anda akan teratasi dengan mudah!

pesan ini :

NB: khusus pria dewasa,bila menyebabkan kantuk segera laporkan ke bidan terdekat!

sepenggal kisah aneh…

Pernah Kebayang nggak seorang nenek-nenek telanjang bulet dihadapan lo .Tanpa
sepotong pun kutang dan nggak kurang ngebawa dua tetek kempes kebawah
berlari kearah lo terus teriak-teriak “Oh, cucuku! Cucuku yang telah
lama menghilang !Akhirnya ku temukan …! Lalu nyubit-nyubit pipi dan
terakhir brusaha ngegendong lo!

Oooh… sesuatu yang menyeramkan!!!

Kejadian barusan gue alamin saat pulang sekolah bersama Komar, temen
sekelas gue.Ketika itu kami berdua melewati sebuah komplek yang lumayan
sepi. Nggak disangka, nggak diduga seorang nenek langsung nongol gitu
aja sambil masang senyum kearah gue dan komar.Senyumnya spooky abis!

Yang jelas itu bukan nenek gue.Nenek gue seorang yang
soleha,Kung!Selalu nutupin auratnya. Mustahil nenek gue berbugil ria
sambil ngiterin komplek.ngak ada kerjaan.It’s impossibel!

Gue yang curiga itu neneknya komar langsung nanya “Mar itu nenek lo? kalo iya cepet cium tangan!”

“Sarap lo Qin! Nenek gue nggak punya hobi bugil ditengah jalan!” bales komar

“apa mungkin mantan lo?”

“Egghhhh!!!”

Si nenek mulai mendekat “Halo cucuku…”

Oh no! tamat lah sudah diriku!!!

Akhirnya gue berlari kencang! Tapi Komar ! Komar jatuh pingsan!Gue
panik ,binggung,nggak tau harus berbuat apa? Lalu Si Nenek netein Komar
dan untuk selamanya Komar bisu.Ngak bisa ngomong!

loh,kok jadi kebawa cerita kalong wewek?,sori ya gue jadi porno,eh parno! sebenerya,komar hanya dapat kecupan dan hingga kini dia masih sehat wal’afiat,terbukti dengan foto di bawah ini :

foto saat komar menjadi pengusaha wc umum

komar emang berubah makin item aja.. mungkin dia keseringan gak mandi,ya,,,jadi item gitu..atau kemungkinan ke dua itemnya komar dikarenakan dia terlahir dari rekayasa genetika antara genderuwo jawa sama bekatul ya??

akhhh…bingung gue mikirin komar…

oh,iya komar juga masih jomblo loh..terakhir dia pacaran sama kambing tetangganya,dan berakhir teragis dengan peristiwa hamil diluar nikah si kambing tetangganya..

bagi yang berminat sama komar hubungi gue aja ,yaww!!!

sebagai perkenalan,komar adalah temen baik gue saat SMP dulu,OoM kita yang satu ini gemar sekali memberi nasihat-nasihat yang berguna bagi kehiduapan kita.Komar pernah berkata “eh,semua manusia di muka bumi ini adlah manusia berkualitas,karena terlahir dari persaingan yang berat sekali antar jutaan sel sperma dalam menuju ovum,jadi kita ini manusia terpilih!”.

waw,dalem tuh kata-kata si Oom.

komar juga baik hati tak pernah iri dan selalu memakai celana setiap ke sekolah,emm..baik kan tuh anak.kurang lebih selama setahun gue duduk satu bangku bersama dia,senang sedih kami dilewati bersama,gue selalu minjem pulpen ke dia dan dia sering nyontek ke gue.pokonya hubungan kami bagaikan simbiosis komen mutualisme antara germo dan jablay (apanya simbiosis!)

sayang seribu kayang,di saat lulus SMP gue berpisah dengan Komar,dia memilih jalannya sendiri menjadi germo profesional yang terima pesanan.ok gue becanda.si Komar memilh sekolah yang berbeda dengan gue,dia malah memilih jalannya sendiri dalam mengejar cita-citanya menjadi montir-montir ganteng,ya di malah masuk STM,..mudah-mudahan cita-citanya tercapai ya,,

amieenn….

tapi kisah cinta si KOmar selalu senasib dengan warna kulitnya yang kelam (sori,rasis dikit),setau gue komar tuh penganut sekte sesat aliran penganut triplesex,suatu faham yang melegalkan seseorang menyukai :Wanita,PRia dan taneman sekaligus!

ini bukti komar penganut triplesex

komar saat menyetubuhi gua(jangan salh kaprah)

Tips Cepat Menjadi Penulis Berbakat

Dunia menulis amatlah menyenangkan, gak percaya? percaya lah, tatap pantat ozan! (lho?). menulis emang bener enak gue aja sampe kecanduan, bayangkan sekarang gue sering nulis blog, nulis puisi, nulis nomer hape gue di wc umum, sampe nulis nomer celana dalem temen gue di formulir masuk ceers!

Sebagai anak gaul dan punya hobi menggauli, gue akan berbagi sedikit tips unutk cepat menulis sebuah maha karya yang luar biasa, melebihi novel karya Andrea Hirata, Habiburrahman el shirazy sampe El amin nur nasution (yang satu ini bukan novelisya?), begini lah tips-tipsnya:

1. Boker Dulu Sebelum Menulis.

Menulis amat sangat membutuhkan konsentrasi yang berlebih , kalo gak ada konsentrasi bisa fatal akibatnya, contoh aja gue, waktu itu gue pernah nyoba ngarang sebuah cerpen yang genre-nya cinta, eh walah dalah, entah gara-gara gak minum mizone dan baygon konsentrasi gue hilang. akhirnya maksud hati bikin cerpen cinta yang ada gue malah bikin cerpen bokep! sebab,oleh karena untuk agar supaya konsentrasi lu gak hilang, please segera lah boker! kok boker? yaiyalah, karena kebelet boker bisa menggangu konsentrasi dalam menulis. gak lucu kan kalo lagi serius nulis tiba-tiba lu kebelet boker, lagi serius ngetik naskah eh si kuning udah nyampe di ujung aja! gak lucu kan! maka dari itu BOKER-lah before you write! oh,iya satu pesan lagi, abis boker cebok yang bersih !

2.sediakan bedak

untuk apa sih bedak? gue berulang kali ngomong nulis tuh butuh konsentarsi yang lebih! dan bedak amat berhubungan dengan konsentrasi , dari pengalaman yang gue pernah rasakan,sewaktu gue ngetik sebuah naskah sering banget gue ngerasa pantat gue gatal(sory bos gue gak cacingan) maka dari itu gue selalu sedia bedak sebelum ngetik sebauh naskah! jika pantat gatal, siip taburkan saja ke pantat, usap sedikit, voila gatal hilang teruskan mengetik naskah!

3. Ganti Celana Dalem Dulu

diambil dari pengalaman gue orang sering stress kalo lagi nulis naskah, eh ternyata bukan karena ngetik naskahnya yang bikin stress. menurut pengalaman gue lagi seseorang bisa stress itu disebabkan oleh celana dalem! lho, kok gitu? gak percaya, tatap titit ozan! nih, gue uraikan secara teori peningtis karenais celanis dalemis, yang namanya manusia sering kali dilanda stress, namun penyebab stress banyak sekali pemicunya, dan pemicu terbesarnya adalah celana dalem! kebiasaan tidak berganti celana dalem amatlah fatal aliran darah akan menagalami kejenuhan, akibatnya suplai darah ke otak terhambat, dan jadi stress deh…hehehee..(hanya orang bego yg percaya).

4. Bersholawatlah,

Jujur gue gak bercanda, ini serius sebelum menulis naskah cerita gue saranin lu bersholawat, biar otak gak ngeres, jauh dari pikiran bokep, mesum dan senggama sama ketela. bersholawatlah! hai manusia, annadzho fathul minal iman dan rajin menabung pangkal pintar, rajin ngeres pangkal selangkangan! itu lah dalil yang bisa gue amalkan sebelum lu menulis!

cukup sekain ya, mudah”an petuah gue bermanfaat bagi lu semua,

amieeen….

wasssalam….

oahhhh……I love U….!

on3 218 sepeniggal gue

aduh,yang namanya One sekarang udah gak unngul lagi! dulu boleh prestasinya bagus banget kayak juara 1 sekolah sehat tingkat provinsi atau peringkat 16 nasional dalam olimpiade matematika!

hahhha…sekarang zaman-zamannya ade kelas gue menguasai one sekolah ini jadi ancur gak karuan!. kemaren ada sebuah insiden yang bikin gue kencing gak pake celana (aneh),

begini ceritannya,

entah iseng tau mau coba sebuah trend gaya boker terbaru, seorang kelas tiga berak di dalem gayung,oke untuk menjaga privasinya gue inisialkan naman dia menjadi PBdG (Pelaku pemBokeran di Gayung),dan yang menjadi korban adalah anak kelas satu ,si korban juga gue inisialkan menjadi KKTdK(Korban Kejatuhan Tokai di kepala),

saat setelah meletakkan sebuah benda berekor berwana emas didalam gayung,si pelaku dengan sengaja meletakkan benda berharga itu diatas pintu, gak lama KKTdk/Korban Kejatuhan Tokai di kepala masuk kedalam toilet.mungkin karena sial (sialnya disinyalir karena jarang ganti celana dalem) ranjau udara yang telah dipasang diatas pintu langsung menghujam kearah kepalanya!

“PLUUUK”

si anak kelas satu/KKTdK langsung nangis kenceng,akhirnya dia dimandiin ama pak suparman(masih ada kerabat sama supermen), baru kali ini ada insiden separah itu. kalo di zaman gue sih anak kelas satu cuman dikerjain kelas tiga dengan dipaksa ikut tawuran, belom pernah ada tindakan pemberian mahkota TOKAI di kepala! suer, ana zuzur biar kesambet tinja,eh ninja hatori!

NB: bagi anak kelas enam SD yang mau ngelanjutin sekolah dan belum mau kawin, berpikir ulanglah jikalau anda mau bersekolah di SMP 2 ciputat! siapkan mental dan bagi yang belum di sunat tititnya jangan sekolah disitu ya! (apa coba hubungannya!)

byeee….see u on the next story!!!!

seminggu penuh di akhir Oktober 2008

Hoahh…seminggu terakhir di bulan Oktober banyak banget hal-hal yang gue lewati,mulai dari suksesnya gue puasa syawal yang jumlahnya 6 hari, alhamdulillah gue gak berak-berak ketika itu,terus ada peristiwa mengharukan yaitu kucing kesayangan gue si Isabella melahirkan.Gila gue seneng banget meski bapak dari anak”nya si Isabella itu belum jelas.

treus gue juga pergi ke Puspiptek(pusat pengembangan ilmu pengetahuan dan teknologi)yang ada di Serpong,kebetulan waktu itu ada program science trip di kelas gue,enak lho gratisan!

suer,cape bgt pas gue ngejalanin science trip,di puspitek aja gue aja dah kecapean.Disana gue dapet presentasi pengenalan PLTN (Pembangkit Listik Tenaga Nuklir).gue masuk kedalam sebuah ruang yang hampir mirip sebagai ruang pertemuan yang eksklusif banget,kursinya aja uadah ketauan mahal gak cocok dipantat gue terbukti pantat gue agak pegel bercampur kejang-kejang.

kalo gak salah yang minpin presentasi namnaya Joko,apa suwirno gitu,,ah,pokonya dia orang jawa deh!dia banyak cerita tentang asal mula didirikannya Puspiptek,hasil penemuan-penemuan ilmuan disitu sampai gue bosen lah.

“ini ade-ade,disini dulu ruangannya Pak Habibie,sampai sekarang gak ada yang berani nempatinya saking keramatnya ruangan ini” Pak Suwiryo menjelaskan dengen logat jawanya yang kental.

sampai akhirnya tiba di presentasi tentang BATAN (Badan Tenaga Atom Nasional) disinilah ada penjelasan tentang pembankit listrik nuklir itu,suer seru juga loh,..dalam kesempatan ini dibuka sesi tanya jawab..

temen” gue pada nanya,pertanyaan juga keren-keren,gimana dengan gue?yah,sebagia manusia yang punya hasrat ya gue juga pengen nanya “Pak,kenapa Puspiptek gak ngebangun PLTU(Pembangkit Listrik Tenaga Urine)kan lenih ramah lingkungan?”

iya gue pengen nanya kayak gitu tapi sayang seribu goyang,waktu telah habis saatnya gue beranjak keluar dari ruangan itu..

eh,bersambung lagi nih,,sumpah gue mau tidur dah ngantuk…!!!

Cara Tidur yang Salah

Denger-denger ,cara tidur seseorang menggambarkan prilaku seseorang…

tapi gue kurang setuju deh ,kalo bener adanya,berarti bokap gue termasuk orang yang …..akh,akh,akh…gak sopan ntar kalo bokap gue baca blog ini bisa-bisa gue kena hukuman nguras bak mandi !

tapi,sejujurnya cara tidur bokap gue menggambar kan kebiadaban,kalo dia udah tidur ngerock-nya keras banget(mang bokap gue rocker!),maksud gue ngoroknya itu lho..anjrid berisik banget!makanya,gue gak sanggup tidur sama dia,eh belom lagi kalo tidur satu ranajang ma bokap gue,akh..bisa ditindas deh lu!coz,bokap gue kalo tidur guling-gulingan gitu, gue aja dah 5 taon gak tidur satu ruangan ma bokap gue!

terlepas dari cerita tentang bokap gue,gue juga punya pengalaman yang lebih biadab dari prilaku tidur bokap gue.Berawal dari aktifitas gue sebagai anak pramuka,gue mengikuti sebuah kegiatan yang namanya PERSAMI (perkemahan sabtu minggu).waktu itu gue masih kelas 6 SD dan belom ngerti gimana kerasnya dunia ke-PRAMUKA-an.

gue masih inget,w tergabung dalam regu Elang,pertamanya sih kita mau milih hewan pemakan tinja sebagai nama regu,yah tapi apa boleh buat,kita gak tau namanya!Jadi milih Elang deh sebagai nama regu.Oh,iya nama ketua regu gue waktu itu si TRI,anaknya agak miring gitu,dia pernah beli rokok gudang garam secara ngeteng,pemberani gak takut hantu pemakan softek dan sering jahil sama cewe,kebetulan hobinya ngangkat rok cewe.terus apa yang aneh,ya?

gue sering ngobrol sama tri,tapi dia agak-agak nggak nyambung kalo diajak ngomong,gue ngomong soal film kartun ,eh dia malah ngomongin film biru,terus gue ngomong gaya renang dia malah ngomongin gaya senggama!

anjrid emang tuh bocah! mudah-mudahan dia udah tobat sekarang!

oh,ya waktu itu gue dikasih tugas outbound,banyak tugas-tugasnya,kaya ngafalin arah,mecahin kode morse dan mainin bendera semaphore biar kita bisa maju ke rintangan berikutnya……………

bersambung dulu ah, w mau pipis…!!!!

Pembukaan Blog Orang Ganteng

Halo,dalam kesempatan ini dengan puji tuhan yang maha esa dan rentetan kejaran trantib gue pengen mengawali blog gue dengan memperkenalkan jadi diri gue sebenarnya!

terlahir dengan nama leonardo di caprio,namun nama gue diganti secara sepihak pas gue lahir tepat di kumandang azan subuh,So nama gue jadi Muhammad mutaqin,

seorang pelajar terpopuler disekolahnya,karena terkenal sebagai peminjam pulpen sejati! selalu rajin mengerjakan PR,tak pernah membantah perintah guru dan selalu memakai celana kalo ke sekolah!(teladan banget kan gue)

diharapkan dengan membaca blog ini lu semua bisa terbebas dari kepenatan,akan selalu hepi,dan buang air juga lancar!

amieeiiinnn…..

suatu keberuntungan loh,lu bisa baca blog artis kaya gue…
gratisan pula!,kurang baik apalagi gue,,,

hue…huee..huee….

oh iya barang siapa yang membajak blog gue,dia akan menyesal! bakal dikutuk jadi celana dalem!
horror banget kan!
(lagian siap lagi yang sudi ngebajak, GE-ER lo!)